I CARABINIERI 

AREA UMORISTICA STORICA NAZIONALE

Due carabinieri in licenza girano per i negozi di una città. Ad un certo
punto, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpe
che costano 600.000 lire. Insospettiti dal prezzo così esoso, si rivolgono
alla commessa e le chiedono come mai quel paio di scarpe costa così tanto.
"Perché sono scarpe di coccodrillo", risponde la commessa. Usciti dal
negozio, uno dei due fa all'altro:"Gennaro, sai quanti soldi potremmo fare
con le scarpe di coccodrillo. Perché non andiamo in Africa a cacciare
coccodrilli, così diventeremo ricchi!". I due partono per l'Africa armati di
fucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in Africa
si mettono la mattina presto l'uno su una sponda e l'altro sulla sponda
opposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell'acqua.
"Gennaro, quanti coccodrilli hai preso?". "Quattro, e tu Pasquale?". "Io
sei, dai continuiamo". Arriva mezzogiorno, "Gennaro, quanti ne hai presi?".
"Ventiquattro, e tu?". "Io ventisette, dai continuiamo". Arriva l'imbrunire,
"Gennaro, quanti ne hai presi?". "Quarantadue, e tu?". "Io ne ho presi
quarantacinque, dai continuiamo". Arriva sera, "Gennaro, quanti ne hai
presi?". "Sessantatre, e tu?". "Io ne ho presi settanta. Senti continuiamo,
ma se nemmeno i prossimi c'hanno le scarpe, ce ne andiamo!".

Carabinieri n. 1

- Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina?
- In caso debbano fare un inseguimento A TAVOLETTA!

Carabinieri n. 2

- Che cosa ascolta un carabiniere sul suo Walkman mentre sta passeggiando?
- Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist...

Carabinieri n. 3

- Perché i carabinieri spingono la caserma in discesa durante l'inverno?
- Per far partire la caldaia.

Carabinieri n. 4

- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

- Cos'è nero ed ha un Quoziente di Intelligenza di 160?
- Una compagnia di carabinieri!

Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?

Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive:
- NO

- Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile?
- Per metterci dentro il denaro liquido...

Carabinieri n. 9

- Perché i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?
- Perché servono alla scientifica per la camera oscura!

- Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
- Per non far spegnere la fiamma!

- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
- Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti!

Carabinieri n. 12

- Perché un carabiniere rimane fisso per ore davanti ad uno scaffale del supermercato?
- Perché su alcuni prodotti c'è scritto: CONCENTRATI.

- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perché è caduto dall'albero.-

- Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina?
- Per non far disidratare la sirena.

- Cosa fa un carabiniere quando si accorge che ha i freni della macchina consumati?
- Fa controllare il clacson!

- Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri?
- Per tenere fuori i pesci.

- Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
- APRIRE DALL'ALTRO LATO

- Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?
- Per vedere se cammina!

Carabinieri n. 20

- Da quanti pezzi è composto un puzzle per carabinieri?
- Uno.

- Perché i carabinieri rovesciano la macchina?
- Per svuotare i posacenere!

Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare:
- Venga avanti e si presenti!
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...
- Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?
E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!
Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi:
- Porca miseria mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?
- Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!
- Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!
E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano:
- Entri pure e si presenti!
Il carabiniere scattando sull'attenti:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...
- Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!
Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... - rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... - VENTOTTO!!!
Il Capitano va su tutte le furie:
- E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!
Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine...
- E questi cosa sarebbero?
- Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero.
- E come fa?
- Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!

Carabinieri n. 23

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!

Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare:
- MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!!
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
- Che c'è? E' troppo caldo?
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati:
- No... lo prendo senza zucchero!

Carabinieri n. 25

Un carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di una città in cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte gli fa:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
- Perché? Ti sembro una trota?

Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Fabio Santucci, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!

Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano:
- Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo".
Il carabiniere incuriosito domanda:
- E a cosa serve?
- Serve per catturare le vacche! Non soddisfatto della risposta prosegue:
- Ah si? E cosa usate come esca?

Carabinieri n. 28

Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All'improvviso uno si gira verso il collega e fa:
- Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L'amico impaurito:
- Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...

Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:
- Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!!!
L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva.
- Presto, vatti a fare quattro passi!
- Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!!
- Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!

Un collega ad un giovane allievo:
- Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?
- Le compro un pacchetto di patatine?
- No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?
- Mi ripiglio le patatine!

Un carabiniere di leva in libera uscita sta facendo un giro per il Luna Park con i suoi commilitoni. Essendo il più bravo del corso per quanto riguarda il tiro, va subito a giocare al tiro a bersaglio. Infatti colleziona una serie di centri ed il giostraio gli da una tartarughina. Poi continua il giro presso le altre attrazioni e dopo un po' ritorna a giocare vincendo di nuovo un'altra tartarughina. E così per un altro paio di volte. A tarda sera prima di andarsene via, chiede ai commilitoni di potersi fermare un'ultima volta al tiro al bersaglio. Lo assecondano e lui fa tutti centri come al solito. Questa volta il giostraio gli da un orsacchiotto di pelouche. Lui se lo guarda e fa:
- Mi scusi, ma i panini li ha finiti?

Carabinieri n. 33

Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato:
- Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?
Il Maresciallo pensieroso:
- Non saprei... come si chiama l'altro braccio?

Carabinieri n. 34

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

Carabinieri n. 35

Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle.
- Pasqua', che ci porti dentro al sacco?
- Buongiorno marescia'! Ci porto galline!
- Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?
- Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe.
- Bene! Ce ne sono cinque!!

Carabinieri n. 36

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

Due carabinieri fermano per controllo un furgoncino che proviene dal macello:
- Buonasera, favorisca cortesemente patente e libretto!
- Ecco a lei!
- Che cosa trasporta nel furgone?
- Un mezzo maiale!
- Vivo o morto?

Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma. Un carabiniere a fine giornata fa al collega:
- Gesù! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!!!
Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde:
- Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!!

Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
- E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?
Il maresciallo, sentendosi al centro della attenzione, deglutisce e ansiosamente risponde:
- S... si... signore, lo sono!
- E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?
- Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?

Un carabiniere entra dal fruttivendolo:
- Salve, mi da un chilo di mele?
- Certo! Come le vuole? Verdi, rosse o gialle?
- E' uguale, tanto dopo le sbuccio!

Forse non tutti sanno che a bordo del Titanic c'era anche un carabiniere. Durante la notte si sente un rumore sordo, la nave "inaffondabile" ha colpito un iceberg e sta imbarcando acqua. Come la storia racconta, si da il via alle procedure di emergenza. Gli uomini dell'equipaggio cominciano a calare le scialuppe di salvataggio. Su un ponte della nave le funi di una scialuppa si incastrano. Allora un marinaio prende un'ascia e procede a tagliare le funi. A quel punto il carabiniere per dare una mano prende anch'egli un'ascia e vibra dei colpi fortissimi sulla scialuppa. Il marinaio gli inveisce contro:
- Ma si può sapere che cosa stai facendo?
- Come? Ti do una mano a fare la zattera!!!

La moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca. La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre:
- Ma mamma!!! Ti rendi conto di quanto qualche povera stupida bestia abbia dovuto soffrire perché tu avessi quella pelliccia?
- Luigina, come ti permetti di parlare così di tuo padre???

Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!
Il sottufficiale ci riflette e poi fa:
- Ve bene, allora ne prendo due!

Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio. Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido. Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa. Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega:
- Aahhhh... che cacata che ho fatto!!!
Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia:
- Si dice FECI!
- Hai ragione! CHE CACATA FECI!

Un carabiniere va dal dottore perché è afflitto da problemi di stitichezza.
- E' terribile dottore, non riesco ad andare al bagno da una settimana!
- Capisco. Sta già facendo qualcosa in proposito?
- Certamente, mi siedo per mezz'ora sulla tazza di mattina e mezz'ora la sera. Ma niente...
- No, intendevo dire, non prende niente per andare al bagno?
- Ma certo... un libro, una rivista...

Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar per prendersi un aperitivo. Ordinano due prosecchi che gli vengono serviti con un po' di salatini. Uno dei due nota che l'altro ogni volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora incuriosito gli chiede:
- Scusa, ma perché quando bevi chiudi gli occhi?
- Perché il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo nemmeno vedere!!!

Un carabiniere va al bar dello spaccio e domanda al commilitone di servizio:
- Che gusti di gelato ci sono?
Quell'altro con voce molto roca:
- Vaniglia e cioccolato...
- Che c'hai la laringite?
- No, solo vaniglia e cioccolato.

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.
- Certo che questo è veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare?
Il collega dopo averci riflettuto qualche istante:
- Ho un'idea!
Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:
- Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato?
- Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto!
- Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?

Un capitano dei carabinieri, comandante la stazione di una piccola cittadina sulle coste siciliane, viene invitato per la prima volta ad assistere alla mattanza dei tonni. Accompagnato dall'anziano maresciallo gli fa:
- Non è incredibile come facciano a ficcare dei pesci così grossi in delle scatolette così piccole?

Due carabinieri sono in servizio appiedato per le vie del centro. Uno dei due alza lo sguardo al cielo e viene centrato in pieno occhio da una bella cagata di piccione. Il collega gli fa:
- Aspetta che vado nel bagno del bar a prendere un po' di carta igienica!
- Lascia perdere, sarà già lontano qualche centinaio di metri...

- Voi carabinieri siete tutti stupidi!
- Non è vero! Noi siamo come tutti gli altri!
- Va bene, allora dimmi come ti chiami!
Il carabiniere comincia a contare con le dita e poi fa:
- Antonio!
- Ma Antonio non è di sedici lettere!
- No... (contare con le dita) ...tanti auguri a te, tanti auguri a te...

Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!

Un maresciallo dei carabinieri sta fissando da un po' di tempo un signore seduto di fronte a lui sull'autobus. All'improvviso gli chiede:
- Senta, per caso lei era di stanza a Udine?
- Ma, veramente io non ci sono mai stato a Udine!
- Nemmeno io! Allora si tratterà di altre due persone...

Un carabiniere paracadutista è imbarcato su una nave della marina militare italiana diretta in Albania per una missione di pace. Essendo la sua prima volta in mare, vuole informarsi sulla sicurezza della nave con il capitano:
- Mi scusi comandante, navi come questa affondano spesso?
- No, una volta sola!

Nella caserma di una media città di provincia entrano il colonnello ed il capitano. Essendo impegnati in una importante conversazione, il capitano fa ad un sottoposto:
- Appuntato, mi chiami l'ascensore!
Il milite, con lo sguardo rivolto verso l'alto urla:
- Ascensoreeeeeee!!!
- Ma no, col dito!
- ASCHENFOREEEEEE!!! (Con un dito infilato in bocca...)

Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...

- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni?
- Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!

Due giovani carabinieri meridionali, appena usciti dal corso, vengono destinati di servizio alla Stazione Termini di Roma. Appena entrati in stazione, uno dei due stupito:
- Ammazza la gente! L'altro impugna la mitraglietta e... TRATATATATATA RATATATA TRA TRA...

Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Reggio Calabria!

- Perché i carabinieri non mangiano le M&M's?
- Perché non riescono a sbucciarle.

- Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?
- Per metterci gli assegni circolari.

- Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per campi?
- Perché temono di essere seminati!

- Pensi che un Quoziente di Intelligenza di 144 sia alto?
- Certo!
- Per dodici carabinieri??

- Cosa si ottiene incrociando un carabiniere con una scimmia?
- Una scimmia ritardata!

- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perché è caduto dall'albero.

- Perché i carabinieri in macchina usano gli scarponi e la piccozza?
- Per scalare le marce...

- Perché quando ai carabinieri si ferma la macchina sparano al motore?
- Per non far soffrire i cavalli!

- Che differenza c'è tra una bottiglia di vino ed un carabiniere?
- Nessuna: sono entrambi vuoti dal collo in su!

- Perché i carabinieri indossano un berretto più largo durante l'inverno?
- Perché il legno tende ad allargarsi con l'umidità...

- Perché la carta igienica dei carabinieri è lunga fino a due volte tanto?
- Perché nella prima metà ci sono scritte le istruzioni!

- Perché i carabinieri hanno la giacca tagliata a metà?
- Perché è la DIVISA!

- Cosa fa un carabiniere in incognito con un cucchiaio in mano?
- Si mescola alla folla.

- Perché i carabinieri hanno scritto 112 sulle gazzelle?
- 1 al volante, 1 a fianco e 2 dietro.

- Cosa fa un carabiniere con una busta del latte sull'orecchio?
- Aspetta gli ordini dalla Centrale...

- Perché c'è stato il primo sciopero nella storia dell'arma dei carabinieri?
- Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine!

- Perché quando i carabinieri vanno a vedere un film comico si siedono sempre nelle ultime file?
- Perché gli hanno detto che ride bene chi ride ultimo!

- Come si riconosce un carabiniere allo zoo?
- E' l'unico al quale le scimmie danno le noccioline!

- Come si riconosce un carabiniere in un sottomarino interforze?
- E' l'unico col paracadute...

- Come si suicida un carabiniere?
- Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta.

- Quanto tempo ci impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi con un colpo di pistola alla tempia?
- Un'ora e un secondo. Un secondo per premere il grilletto e un'ora prima che la pallottola trovi il cervello.

- C'è una stanza vuota con due porte. Su una c'è scritto ENTRATA e sull'altra c'è scritto USCITA. Che cos'è?
- Un labirinto per carabinieri.

TELEX DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI- STOP RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini - STOP Potrebbe trattarsi - se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma- di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro elementare - STOP Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti - compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poiché lo stesso si est allontanato da suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito - STOP Per noi Carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice - STOP Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP

Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi è stato?
- No purtroppo! Però abbiamo preso il numero di targa!!

Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep.

Un Carabiniere chiede al suo collega sulla gazzella di controllare se funziona la freccia. L'altro scende dalla macchina e si mette a guardare:
- Allora funziona?
- Ora si... ora no... ora si... ora no... ora si... ora no...

Un Carabiniere telefona ad un collega:
- Passerò domani in auto, dall'una all'una e trenta!
- Minchia!!!!! ... Che macchina lunga!!!

Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all' altro:
- Attento al cemento!
- Perché?
- E' ARMATO!

L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giù in officina, tu portala lì e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma è poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giù e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!

Il maresciallo fa all'appuntato:
- Antonio, eccoti mille lire, vammi a comprare un bel sigaro! Ah... già che ci sei, eccoti altre mille lire, comprami pure il giornale! L'appuntato esce ma ritorna dopo cinque minuti...
- Allora... me l'hai portati il sigaro e il giornale?
- Veramente Maresciallo... non mi ricordo più quali sono le mille lire del sigaro e quali quelle del giornale!
- E che vieni da me? Adesso che le hai scambiate come faccio a ricordarmelo?

 LEGIONE CARABINIERI DI PIAZZA BREMBANA ( BG )
Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q.

Prot. n° 4/23 "R"

Oggetto: Comunicazione.

Il Capitano al Tenente : 
Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare.

Il Tenente al Maresciallo:
Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra.

Il Maresciallo al Brigadiere: 
Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.

Il Brigadiere all'Appuntato:
Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni.

L'Appuntato ai Carabinieri:
Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni.

I Carabinieri tra loro:
Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.

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