SPORCHE

SPORCHE

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"

Cosa fa una donna nuda a cavallo?
Si schiaccia la patata!!!

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"

La nonna di Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" "Cara, è per sentirti meglio!" "Nonna! Che occhi grandi che hai!" "È per vederti meglio!" "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occchi!

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"

Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia?
Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!".

Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"

Analisi logica:
"Un bambino" = Soggetto
"cade" = Predicato verbale
"in una pozzanghera" = Figura di merda!

C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L'amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era: "Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..." Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e lechiese "Quanto prendi?" La ragazza rispose: "50 mila." e lui dice che è d'accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: "Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose: "Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu." La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69." Lui, sentendo questo 69 disse di sì. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia, ed all'improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò: "Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!"

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"

Lo sapete perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso?
Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!

Sapete perché Pacciani viene sempre invitato alle feste?
Perché porta sempre dei pezzi di figa.

Pierino chiede a suo padre:
"Papà, dimmi se la scorreggia è pesante."
"No, Pierino!"
"Allora mi sono cagato sotto!"

Un marito torna dal lavoro, entra in camera e vede la moglie che tromba con il giardiniere. Allora impugna un coltello e gli taglia il pisello. Poi fa al maggiordomo: "Gustavo, un cerotto per lui e un cavatappi per lei!"
Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

- Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce

- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

DOTTORE

Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci nel culo, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine. La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …" Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! ".

Un giorno un ragazzo di colore fa una visita dal medico perchè vuole diventare bianco. Arrivato in ambulatorio si presenta e chiede: -Scusi dottor Rossi, io come vede sono scuro di pelle e vorrei diventare bianco.- A questo punto il medico gli consiglia di bere mezzo litro di latte al giorno per 1 settimana. Passato quest'arco di tempo si ripresenta di nuovo: -Senta dottore, ho bevuto mezzo litro di latte come aveva detto ma non ha fatto effetto. -Lei- risponde il dottore, -ne beva 1 lit. al giorno per 1 settimana e se la cura non dovesse funzionare continui e passi tra un mese.- Il ragazzo va a casa e sperimenta questa cura, passa 1 settimana e non funziona, passano 2/3 settimane e non si vedono ancora i risultati. Dopo 1 mese torna dal dottore e reclama per la cura inesistente e il medico dice: -Continui così e tra 1 anno diventerà completamente bianco-. Il ragazzo, furioso, risponde: -Si ma se continuo così, alla fine cagherò mozzarelle! ....cont...

Un veneto dal dottore: - Dottor, me sento mal! - Mona, sentate meio!!!

Dal dottore:<Dottore...dottore...non mi sento più le gambe !!!!> Il dottore gli ribatte:<Lechiami più forte !!!!!!>

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

una vecchia va dal dottore e dice:dottore questa primavera mi è fiorita la pianta del piede! E il dottore: Ha provato a tagliarla?

Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!

Un anziano va dal dottore:"dottore, non riesco a fare più pipì". E il dottore:"quanti anni ha?" il vecchio:"92 dottore"......." ha già pisciato abbastanza!!!"

Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".

Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vouta e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore: E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino,riguarda ,riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!

"Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....

Dotto' dotto' me fa male 'l fegato!!! Bevete?? E bevemo!!! Cianca

c'è un ragazzo, bruttarello, tipica aria dasfigato, che va dal dottore: " Dottò c'è un problema" e il dottò" dica pure". Lo sfigato: "Ecco, io sono un ermafrodita...si quello che ha tutti e 2 i sessi!!" Il dottore in preda al panico"Davero!! in 20 anni di lavoro non mi era mai capitato..mi faccia vedere!!" Lo sfigato si toglie i pantaloni, leva le mutande e il dottore "Ma io vedo solo il sesso maschile...quello femminile dov'è??" lo sfigato" E' sempre qui!! (indicando la testa!!)" Cianca

Una signora dal sessuologo: - S: Dottore, quando faccio l'amore, mi viene da piangere! - D: Mi spieghi meglio, signora... - S: Sa, dovrebbe collaborare, per spiegarle meglio... - D: Guardi che questo è un ambulatorio serio - S: Ma Dottore, è solo per spiegarle meglio, ma faccia piano... - D: Va bene così? - S: Si dottore, ma ancora un po' più dentro... - D: Così? - S: Ancora, dottore... - (il dottore penetra progressivamente) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - (idem) - S: Ancora... - D: Ma non ce n'è più... ... e la signora si mette a piangere....

Dotto' Dotto' c'ho mi nonno in macchina che se sente male. Arzaje l'antenna

Una donna confida ad una amica: - Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo! - E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso? - Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...

Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell'altra stanza. Argo

Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

Un uomo va dal dottore e gli dice: - Dottore, dottore, sono gay!! E il dottore: - Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda? - No. - Tieni un attico a Montecarlo? - No. - Tieni 'na Ferrari? - No. - Tieni 'nu miliardo in banca? - No. - E allora non si' gay, si' ricchione!

Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!

Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...

una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh...

Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-

Un tizio va dal dottore, e appena entra nello studio gli dice: "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO UN PROBLEMA !" - "si rilassi, e mi spieghi tutto dal principio..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HO TRE PALLE !!!" - "beh, di solito questo è un vantaggio piuttosto che un handicap... un testicolo in più dona una certa potenza sessuale..." - "EEH BELIN, DOTTORE, C' HA RAGIONE, MA VEDE, LA MIA VOCE MI METTE SEMPRE IN IMBARAZZO ! OK, MIA MOGLIE MI AMA ALLA FOLLIA, LA MIA PRIMA AMANTE MI CERCA SEMPRE, LA SECONDA DICE CHE LA FACCIO IMPAZZIRE, LA TERZA E LA QUARTA MI CERCANO SEMPRE E ANCHE LA QUINTA ME LA SONO FATTA APPENA IERI E GIA' NON PUO' FARE A MENO DI ME... PERO' BELIN, DOTTORE, QUESTA VOCE !!!" - "beh, potremmo sempre operarla e rimuovere il testicolo superfluo, ma... è sicuro di volerlo fare ?" - "SI', SI' DOTTORE, PERCHE' VABBE' CHE HO TUTTE QUESTE DONNE E A LETTO VADO AVANTI ANCHE PER TRE ORE DI FILA PERO' BELIIIIIIIIN, DOTTORE, IO NON CE LA FACCIO PIU' CON 'STA VOCE !!!". E così il dottore lo opera, e lo rimand a casa. Dopo due settimane il tizio si ripresenta, e gli dice: "Dottore, devo dire che l' operazione è venuta davvero bene... la mia voce è normale adesso, ma vede... la quinta amante e la quarta mi hanno lasciato subito, la terza la settimana scorsa, la seconda tre giorni fa, la prima l' altro ieri e mia moglie... beh, lei mi vuole sempre bene, ma capisce, non è più la stessa cosa... non si potrebbe, per caso, rimettere a posto..." - e il dottore: - "EEEEH BELIN, BRAVO, MICA SI PUO' METTERE, TOGLIERE..."

un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!

Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!

dottò tutte le sere mi marito quando mi vede scoreggia come na mucca pazza su un camion che va al macello. Che posso fa: prrr signo' prrr non prrr lo prr so prr di prrr. Luca

Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:<<Piscia!>>E il signore se la fa addosso,quindi preoccupato va dal dottore:<<Senta dottore,io ho un problema,tutte le notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia,piscia...e io mi piscio addosso;come posso fare?<<Ha mai provato a dirgli di no?>> <<No!>> <<Allora provi,poi mi faccia sapere>>.Il signore va a letto,si addormenta e sogna l'omino verde.....<<Piscia!>> <<No!>> <<Piscia!!>> <<No!>> <<Piscia!!!>> <<NO!>>......<<Allora vai a cacà!!!>>....(e il signore caca)

Una prostituta dal ginecologo, dopo una visita il medico domanda: Signora, durante il suo ciclo ha delle perdite? E la prostituta: certo dottore, 500, 600, a volte anche un milione al giorno....

La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!

una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"

"buongiorno dottore!Dove va di bello?" "In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo." "é rimasto senza clienti?"

in un manicomio un dottore dice a un matto che prima di morire poteva contare su quell' infermiere. allora il matto salta sopra l infermiere e inizia a contare. allora entra il dottore e dice al matto: che stai facendo? lui dice:lei mi aveva detto che potevo contare sull' infermiere!!!

Due coniugi hanno la casa completamente allagata che quasi devono nuotare. La moglie è al telefono con l'idraulico quando chiama il marito e gli chiede: "Caro, l'idraulico vuol sapere se va bene dopodomani?"....

Uno studente in medicina è sotto esame e il professore gli chiede: <Mi dica quanti tipi di parto conosce!> <Dunque...parto naturale...parto cesareo e...> <Anale!>gli suggerisce un compagno di banco e lui come un pappagallo ripete:<...e anale>-<Ah,si-risponde il professore-mi descriva questi tre tipi di parto,allora!>-<Dunque...parto naturale è quando va tutto bene...parto cesareo quando occorre un taglio...un parto anale sarebbe quello stronzo là che me lo ha suggerito!> <verfra>

Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!

PIERINO

La mamma di Pierino è incinta e promette al figlio di dargli una sorellina.Però quando torna dall'ospedale ha in braccio un maschietto. <Mi hai imbrogliato,mamma,mi avevi promesso una sorellina!> <Non è colpa mia,Pierino,ma è la cicogna che ci ha imbrogliati!> <Allora mamma cambia uccello!>

Il maestro dice ai suoi alunni di stare buoni per alcuni minuti perchè è stato chiamato dal preside.Quando ritorna sente un puzzo tremendo e scopre che qualcuno ha fatto un bisogno dietro la lavagna. <Ora ognuno di voi passerà dietro la lavagna e il colpevole scriverà il suo nome.Se lo farà gli prometto di non punirlo!>I bambini cominciano a passare uno per volta e alla fine il maestro va dietro la lavagna e vede in terra un altro...bisogno,guarda la lavagna e vi trova scritto:< Il cacatore misterioso ha colpito ancora!> <verfra>

pierino passegiando con la nonna vede 100 lire a terra:nonna nonna le posso prendere???quante volte te lo devo dire che le cose da teraa non si prendono. dopo 10 minuti:nonna 1000 lire ateraa posso??no dopo 5 minuti 2000 lire a terra:Posso??no dopo 20 minuti la nonna cade:Pierino dai dammi una mano,no nonna me lo dici sempre tu che le cose da terra non si prendono!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...

La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...

A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

- Pierino, smettila di suonare il violino o diventerò pazza!!! - Ma, mamma, ho già smesso un'ora fa...

<Antonio-chiede la maestra-dimmi come si chiama il frutto del pero.> <Pera,signora maestra> <Bravo e tu Carletto sai come si chiama quello del melo?> <Si chiama mela> <Bravo anche tu e Pierino mi dice come si chiama quello del fico?> <Si chiama culo,signora maestra!> <No,non si chiama culo!> <Però ci sono andato vicino!> <verfra>

Pierino deve fare delle frasi per la scuola! Allora dice alla mamma: Mamma devo fare delle frasi e la mamma gli dice vai a quel paese e lui lo scrive! Poi accende la TV dove ci sono delle pubblicita' e c'e' una pubblicita' su Zorro e lui lo scrive, poi un'altra sui passeggini Chicco e lui lo scrive e dopo un'orchestra sinfonica che dice: E io rineascero' Il giorno dopo la maestra dice a Pierino, Pierino hai fatto le frasi? Pierino dice vai a quel paese! La maestra gli dice, Pierino chi ti credi di essere? Pierino dice Zorro Zorro Zorro La maestra dice, Pierino io ti porto dal Preside! Pierino dice coi passeggini chicco La maestra dice, Pierino io ti butto dalla finestra! Pierino dice e io rinascero'!

Pierino alla mamma:"Mamma, quando ho finito, posso leccare tutta la tazza? E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini... tira la catena!!" (Berry)

A scuola. La maestra sta spiegando il concetto di rima. Alla fine chiede: "Bambini...avete capito?" La classe in coro: "SIIIIIII!!!!". La maestra: "D'accordo, allora ora mi dimostrerete se per davvero avete capito...incomincia tu Luigina." LUIGINA > "Le rose sono rosse, le violette blu, se la maestra mi da 8 sono contenta di più!!!". Maestra > "Mmmm...si, va bene...brava...8! Chi mi fa un altro esempio di rima ora?" Alza la mano Gigetto: GIGETTO > "I prati sono verdi, il cielo è sempre blu, vorrei tanto che la maestra mi dia 8+". Maestra > "Mmmsii...un po' copiata dalla precedente, però ti accontento: 8+...ora chi mi fa un'altra rima? Alza ora la mano Pierino. PIERINO > "Ieri mattina mia sorella è andata alla diga e si è lavata...i ginocchi." Maestra, stupefatta: "Ma...Pierino...e dove sarebbe la rima?" PIERINO > "No...sa! c'era l'acqua bassa!"

Giorno di interrogazioni : La maestra entra in classe, guarda gli alunni e... - "Pierino vediamo se hai studiato! Dove si trova il Monte Bianco?"- E Pierino: -"A pagina 100 del mio libro di geografia"-.

Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto Pierino! Mamma quanto è lontana l'America?Zitto e nuota!!! <GAMEF>

pierino al suo compagno di banco: -lo sai che mio padre mi mena con la cinta dei pantaloni?mia madre vorrebbe difendermi,ma non puo'!-e perchè? -perchè deve reggere i calzoni a papà!

-Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807? -E' nato Garibaldi. -Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo? -Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni. (Berry)

"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

pierino alla mamma che sta cambiando il pannolino alla sorellina : mamma mamma ma perche non le dai il latte in polvere???? mamma:perche?? pierino: cosi dovresti solo spolverarla!!!!!!!!!!!!

LA MAESTRA A PIERINO : DIMMI IL FUTURO DEL VERBO RUBARE E PIERINO: IO ANDRò IN PRIGIONE TU ANDRAI IN PRIGIONE.....

Pierino entra in un negozio e chiede: -Scusi, quanto costa quel cappottino in vetrina? -300.000 lire. -E senza maniche? -Ma scusi che se ne fa di un cappotto senza manniche? -Bè,quando ho sentito il prezzo mi sono cadute le braccia!

"Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 1000 lire, Pierino." "Be,allora dammene solo 500,ho preso 5" (Lepro)

Pierino, dimmi i confini della Francia! "La francia confina con il nord,il sud, l'ovest e l'est,signora maestra. (lepro)

Pierino pieno di entusiasmo dice al padre:- Papa' oggi sono andato vicino al 10! Papa':-Quindi haai preso un 9 o un 8? Pierino:-Ha preso 10 il mio vicino di banco!!!!

La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No!Sto dettando un avviso importante,andrai dopo che finisco di dettare!";dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Garda?" e Pierino risponde:"Sotto il mio banco!".

PIERINO A SCUOLA:LA MAESTRA DICE AGLI ALUNNI RAGAZZI DOVE ABITAVANO GLI ANTICHI GALLI PIERINO SEMPRE CON UNA RISPOSTA PRONTA DICE MA PORC.... NEGLI ANTICHI POLLAI

La maestra in classe : Ragazzi ditemi il nome di una cosa sferica e pelosa !!!! Pierino :"Le palle di Bigliardo" Maestra : No Pierino le palle di bigliardo sono sferiche ma non pelose!! Pierino (a un suo amico):Bigliardo insegna le palle alla maestra!!!!!

La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.

Pierino dice alla mamma:-Mamma e' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be'si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?

La maestra assegna alla classe un compito da svolgere a casa per il giorno seguente: - Allora bambini, per domani, ognuno di voi dovrà trovare delle informazioni sulla iena ridens. Il giorno seguente, la maestra interroga qualche bambino... - Pietro, dimmi, cos'hai trovato sulla iena ridens? - Visto che mio padre è un dottore, ho guardato sulle sue enciclopedie e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno. - E' vero. Bravo Pietro! E tu Giacomo? - Sa, mio padre è un grande uomo d'affari, quindi navigando col suo PC portatile ho scoperto che la iena ridens in mancanza di altro cibo, mangia anche le proprie feci. - E' vero anche questo! Bravo Giacomo! E tu Pierino? - Guardi, io non ho studiato. Pero' so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca, c'ha poco da ridere!!!

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!

Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l'amico «Non ci crederari mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!

In classe, la maestra sta facendo lezione. "Oggi parleremo dell' onestà. Come sapete, l'onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire. Tu, Pierino, sai chi è un ladro?" "No, signora maestra!" "D' accordo, facciamo un esempio. Tu stai cammonando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "Mia moglie, signora maestra!"

RELIGIOSE

Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. <Figliolo,cosa posso fare per te?>.-<Mi tenga la mano,padre!> <verfra>

Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale. <Padre,ieri sera mi son fatto dieci ragazze una dietro l'altra!> <Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti.> <Ma quale penitenza,io non sono nemmeno religioso.> <E allora perchè sei venuto a confessarti?> <Beh,a qualcuno dovevo dirlo!!!> <verfra>

Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.-<Secondo te si riuscirà ad ottenere l'abolizione del celibato?>-chiede uno all'altro. <Forse noi no,ma i nostri figli chissà....> <verfra>

muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"

Dio in Paradiso deve fare una festa. Chiama i suoi discepoli e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il suo fedele Pietro e Dio lo incarica di andare a comprare il cibo x gli invitati. Gesù allora dice "no, papà vado io a comprare!". E Dio "no Gesù tu hai le mani bucate!" (eleonora)

E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"

Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...

Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.

Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'è fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano

Piccola comunita' montana. Il sindaco va a confessarsi dal sacerdote, bell'uomo, appena uscito dal seminario, giunto in tal paesino da alcune settimane: <<padre, io sono il sindaco, e di questa comunita' me le son fatte TUTTE !>> Il sacerdote, stupito: figliuolo, anch'io in questa comunita'ho incontrato...>> poi, intuendo il possibile equivoco a cui andava incontro, imbarazzato, taglia corto: <<figliuolo, siamo tutti peccatori !!>>

Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!!!!!!

Un assassino viene portato sulla sedia elettrica e mentre il boia prepara l'operazione per la scarica mortale si avvicina premuroso il prete. <Figliolo,cosa posso fare per te?>.-<Mi tenga la mano,padre!> <verfra>

Un giovanotto entra in chiesa e va al confessionale. <Padre,ieri sera mi son fatto dieci ragazze una dietro l'altra!> <Allora debbo darti una pesante penitenza per assolverti.> <Ma quale penitenza,io non sono nemmeno religioso.> <E allora perchè sei venuto a confessarti?> <Beh,a qualcuno dovevo dirlo!!!> <verfra>

Due pretini ragionano sulle riforme della Chiesa.-<Secondo te si riuscirà ad ottenere l'abolizione del celibato?>-chiede uno all'altro. <Forse noi no,ma i nostri figli chissà....> <verfra>

muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall'ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l'anima beata che però prosegue oltre senza perdere velocità. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l'alto dice: "Sorella dica MINCHIA, DICA MINCHIAAAAAA!"

Dio in Paradiso deve fare una festa. Chiama i suoi discepoli e ad ognuno da un compito diverso. Arriva il suo fedele Pietro e Dio lo incarica di andare a comprare il cibo x gli invitati. Gesù allora dice "no, papà vado io a comprare!". E Dio "no Gesù tu hai le mani bucate!" (eleonora)

E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"

Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula...

In un piccolo paese ci sono due conventi, uno povero di francescani, l'altro di benedettini. Essendoci poco posto per tutti e due decidono di fare un test: chi vince rimane. Si incontrano così due rappresentanti dei conventi... Il benedettino prende una bella mela rossa e la appoggia sul tavolo. Il francescano prende dalle tasche un tozzo di pane e lo poggia accanto alla mela. Il benedettino con l'indice alzato gli dice "1", l'altro risponde "2", il benedettino dice "3", il francescano unisce tutte le dita.... l'altro risponde: hai vinto. Quando tornano ai loro conventi spiegano l'accaduto: Il benedettino: "Ma come hai fatto a perdere, sei così dotto...". "Io, dice ho messo una mela sul tavolo, simbolo del peccato, ma lui ha risposto con il pane simbolo di pace, allora io gli ho detto 1, cioè Dio è uno, ma lui ha risposto 2 allora io ho detto 3 Dio è trino, malui ha risposto che era tutt'uno così ho perso. Nel convento dei francescani: "ma coma hai fatto tu così ignorante?". "Semplice, lui m'ha messo una mela sul tavolo come a dire a morto de fame! Io gli ho fatto vedere un pezzo di pane, de fame nun ce moro, allora lui m'ha detto te cieco n'occhio, io gli ho risposto te li cieco tutti e due lui ha detto che me ne cecava tre io gli ho risposto mache stai a dì......"

Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.

Il prete alla sua prima confessione, così va dal superiore e gli chiede: come faccio a confessare? Superiore: "Semplice, se ha bestemmiato 3 AveMarie, se ha tradito 5 PadreNostri." Prete: "Ho capito!" Arriva una signora a confessarsi, il prete le chiede i peccati e la signora: "Ho bestemmiato"! Prete: "Dica 3 AveMarie." Signora: "Ho tradito mio marito". Prete: "Dica 5 PadreNostri" Signora: "Ho fatto una pipa ad un'altro uomo". Il prete non sa cosa fare così guarda un po' nel libretto ma non trova la risposta allora decide di andarlo a chiedere al superiore: "Scusi superiore, ma per una pipa?" Superiore: "Eh se l'è fatta bene anche 30.000 lire"! Stefano

Piccola comunita' montana. Il sindaco va a confessarsi dal sacerdote, bell'uomo, appena uscito dal seminario, giunto in tal paesino da alcune settimane: <<padre, io sono il sindaco, e di questa comunita' me le son fatte TUTTE !>> Il sacerdote, stupito: figliuolo, anch'io in questa comunita'ho incontrato...>> poi, intuendo il possibile equivoco a cui andava incontro, imbarazzato, taglia corto: <<figliuolo, siamo tutti peccatori !!>>

Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!!!!!!

CLASSICHE

A Roma dal fruttivendolo:
Cliente:"AHO a quanto li fai li fichi?"
Fruttivendolo:"a dumila al chilo"
Cliente:"E li cachi?"
Fruttivendolo:"Dopo du ore!!!!....."

Fra amiche:
<<Ieri ho comprato al mercatino delle pulci un abito maculato, però vedo che mi ingrassa!>>. <<Ma non lo devi mica mica mangiare?!>>

Un'automobilista perduto, chiede ad un passante:<<Scusi, signore, mi può dire dove mi trovo?>>.<<Ma certo! Lei è nella sua macchina!>> Risponde il passante.

Cosa prende l'ape prima di mangiare? L'aperitivo.

Qual'è il colmo per una gallina con la febbre? Fare le uova sode.

Cosa fa un gallo all'ippodromo? Galloppa.

come si chiama la + grande agenzia investigativa londinese?
the sghamo

Due carabinieri in licenza girano per i negozi di una città. Ad un certo
punto, in una vetrina di un negozio di calzature, vedono un paio di scarpe
che costano 600.000 lire. Insospettiti dal prezzo così esoso, si rivolgono
alla commessa e le chiedono come mai quel paio di scarpe costa così tanto.
"Perché sono scarpe di coccodrillo", risponde la commessa. Usciti dal
negozio, uno dei due fa all'altro:"Gennaro, sai quanti soldi potremmo fare
con le scarpe di coccodrillo. Perché non andiamo in Africa a cacciare
coccodrilli, così diventeremo ricchi!". I due partono per l'Africa armati di
fucile e tutto il necessario per catturare i coccodrilli. Arrivati in Africa
si mettono la mattina presto l'uno su una sponda e l'altro sulla sponda
opposta di un fiume e cominciano a sparare ai coccodrilli nell'acqua.
"Gennaro, quanti coccodrilli hai preso?". "Quattro, e tu Pasquale?". "Io
sei, dai continuiamo". Arriva mezzogiorno, "Gennaro, quanti ne hai presi?".
"Ventiquattro, e tu?". "Io ventisette, dai continuiamo". Arriva l'imbrunire,
"Gennaro, quanti ne hai presi?". "Quarantadue, e tu?". "Io ne ho presi
quarantacinque, dai continuiamo". Arriva sera, "Gennaro, quanti ne hai
presi?". "Sessantatre, e tu?". "Io ne ho presi settanta. Senti continuiamo,
ma se nemmeno i prossimi c'hanno le scarpe, ce ne andiamo!".

Due Carabinieri ubriachi si ritrovano a passeggiare lungo i binari della
ferrovia.
Maresciallo:"Brigadiere ma quanto è lunga questa scala !!"
Brigadiere: " Non si preoccupi Maresciallo, stà arrivando l'ascensore!"

Un carabiniere nell'ora di riposo stava leggendo un libro sulla logica. Ad un certo punto arriva il maresciallo, e chiede alla recluta:
"Dimme'n po', recluta, che leggi?"
"Marescià, è un poco difficile da spiegare... è logica!"
"Dimmi pure recluta. Cos' è la logica?"
"Mah, le faccio un esempio: lei ha un acquario?"
"SÌ"
"Quindi le piacciono i pesci..."
"Sì"
"Quindi le piace la natura..."
"sì"
"Quindi anche le belle donne"
"Ha ragione!"
"Questa è logica!"
"ah...interessante!"
Il maresciallo si mette anche lui a leggere un libro di logica, senza capire niente.
Arriva una recluta e dice:
"Maresciallo, che legge?"
"E' logica. Ti spiego: tu hai un acquario?
"No!"
"Allora sei ricchione!!!"

..che differenza c'è tra un oste e uno stronzo?
l'oste mesce il vino.....lo stronzo mesce dal culo......

SE I GATTI VANNO GATTONI I COYOTE COME VANNO?????

Un pilota, dopo aver detto tutti i dati del volo ai passeggieri dimentica il microfono acceso, e dice al secondo: ora mi voglio fare una bella cacata, e poi voglio vedere se riesco a trombà quella bella hostess che ho visto salire prima.
L'hostess si mette a correre per avvertire il pilota che ha dimenticato il microfono acceso, ma viene fermata da un passeggiero che le dice: Ho almeno fallo fini di caca!

In uno scompartimento di un tremo ci sono due persone. Una di queste è
una dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità". L'altro,
un ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede :"Scusi se la disturbo,
ma vorrei sapere qual'è il popolo che ce l'ha più grande..."E la
dottoressa :"Beh, chi ce l'ha più lungo....sono gli arabi". Poco dopo,
ancora :" Scusi signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual'è
il popolo che ce l'ha più grosso...."E la dottoressa :" Chi ce l'ha più
grande, beh......sono i sardi". Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice :"
Scusi se mi permetto di disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati!"
E la dottoressa :"E' vero, io sono la dottoressa Mariella Bianchi,
piacere!"
"Piacere, io mi chiamo Mohammed Cuccureddu!"

Sapete quando Hitler si è suicidato?
Quando ha visto la bolletta del gas!

Il comandante della caserma dice ad un carabiniere: "tieni le forbici
per potare, vai nel cortile e pota tutto quello che c'è".
Il carabiniere va e comincia a potare piante, arbusti, fiori, tutto
quello che c'è. Arriva infine alla fontana e cerca di potare il getto
d'acqua, ma non ci riesce, ci riprova e riprova più volte. Ma lo vede il
comandante e gli chiede che cosa sta facendo.
Il carabiniere dice che sta cercando di potare il getto ma non ci
riesce. E il comandante: "certo che non ci riesci, lo vedi, c'è scritto
ACQUA NON POTABILE"!

Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta:
"Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".
E l'uomo:"E a quello Italiano?".
E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".
L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!".
Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda....."

Un contadino, ha un maiale.
Un giorno passa un signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili.
IL signore:
-Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.
Il signore dice:
- Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice:
-Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino:
-Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo!

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."

- La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
- "E' la fortuna."
- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
- "E' una fortuna pazzesca."
- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
- "E' un'abitudine, signora maestra!"

- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"

- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"

- Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

- Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
- Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

- Un paracadutista effettua un lancio. Si butta, ma il paracadute non si apre. Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera. Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"

VARIE PAGINA 3

"Papà papà, chi è il dio del mare?" "Nettuno!" "Impottibile qualcuno dovrà pure ettere!"

Papà, posso giocare con la nonna? Adesso stai buono e chiudi la bara

Un nero e suo figlio:"Papà, posso giocare con il tuo pisello?" "Basta che non ti allontani troppo.."

Papà, papà, mi parli della caduta di Troia? - Fai lo sgambetto a tua madre!"

Pierino: "Papà, dove sono i Pirenei?" il papà: "Chiedi a tua madre, è lei che mette tutto in ordine!"

Per il compleanno della maestra, Pierino arriva a scuola con un pacchetto regalo. - Tanti auguri signorina - e le consegna il regalino. - Grazie Pierino, e scusa se non lo apro ora, ma sai non sarebbe bello nei confronti dei tuoi compagni. Potrebbero restarci male, dato che loro non lo sanno che è la mia festa. Ma tu come hai fatto a saperlo ? - E' un segreto signorina. - Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè la maestra. La sera quando ritorna a casa, apre il pacchettino e ....sempre piú meravigliata, vi trova un bellissimo paio di calze di seta,di quelle per le quali serve il reggicalze. - Emancipato il ragazzino, si ripete la maestra. Alla sua età sa già cio che piace alle donne e di riflesso ...agli uomini ! Me le metterõ stasera, visto che devo uscire. Si prepara e poi si infila la prima calza. Al punto di allacciare la giarrettiera, trova un bigliettino. Lo toglie e legge "auguri"....... Infila la seconda calza, ed allo stesso punto un altro bigliettino che dice: "auguri" Sempre piú meravigliata, prende la scatoletta per gettarla, quando si accorge che all'interno c'é ancora una busta. La apre, estrae il biglietto e legge: " tra un augurio e l'altro, bacioni. Pierino"

La maestra della classe di Pierino da il seguente compito a casa da svolgere per il giorno successivo: "Comporre un pensiero che contenga la parola EVIDENTEMENTE" Il giorno sucessivo la maestra interroga gli alunni sul compito assegnato il giorno precedente: Maestra: Genoveffa dimmi il tuo pensiero. Genoveffa: ieri la mamma è inciampata; evidentemente era distratta. Maestra: Va bene Genoveffa. E tu Carletto qual'è il tuo pensiero? Carletto: Ieri il mio pesce rosso è morto; evidentemente non può stare più di 10 giorni senza mangiare. Maestra: Non è il massimo Carletto ma può andare. E tu Pierino. Pierino: Bhe ?? Io.. Però.. Vediamo ..(Pierino che il giorno precedente non ha fatto i compiti tergiversa un po'. Poi impprovvisamente ha una idea folgorante) Ah si dunque: Ieri ho visto dal balcone mia nonna che attraversava il cortile con una copia del Financial Times sotto al braccio. Ora: Mia nonna non sa una parola di inglese, la finanza e l'economia non sa neppure cosa siano; evidentemente andava a cagare.

C'è Pierino che sta con la mamma in un taxi. Ad un certo punto, Pierino chiede alla mamma -Mamma, chi sono quelle donne sul muro? E la mamma risponde -Tesoro, stanno aspettando il tram- Ma il taxista interviene -Per carità signora, quelle sono puttane- Chiede Pierino -mamma, ma le puttane fanno i fligli- La mamma -Come no, altrimenti non ci sarebbero tassisti!

La maestra alla classe di Pierino dice:"Ragazzi domani è il mio compleanno , ma come al solito non mi fate la frutta come regalo". Tutti i bambini in coro rispondono di siiiiiiiiiiiiiiiiiiii. L'indomani: Arriva pietro e gli porta un soprammobile di legno. La maestra lo ringrazia e lo manda a posto. Poi arriva Anna e gli porta una tovaglia ricamata a mano. La maestra la ringrazia e la manda a posto. Tocca a Pierino e lui gli porta un grappolo d'uva. La maetra si arrabbia e dice a Pierino di andare dietro alla lavagna e ogni grappolo di infilarselo nel sedere. Dopo un pò si sente Pierino ridere e la maestra gli chiede:"Come mai ridi?" Pierino:"Penso a Luigi che ha portato un cocomero"

Mamma, mamma, come sono nata io ? - ti ha portato la cicogna amore - -e papà la trombata?-"

"Papà mi compri i coriandoli?" il padre: "No! L'anno scorso li hai buttati via tutti!"

Pierino alla madre: mamma idrogati sono fatti come noi?/la mamma: no luigino sono fatti molto più di noi.....

Mamma mamma mi porti allo zoo? Nooo se ti vogliono vedere vengono loro qui!"

Pierino chiede a mamma"va bene i bergamaschi, ma le bergafemmine?

Pierino va dalla chiromante: TOC TOC "Chi è?" "Ah cominciamo bene!!!"

LA MAMMA A PIERINO: SE PRENDI UN BEL VOTO A SCUOLA TI DO 10 MILA LIRE.IL GIORNO DOPO PIERINO DICE ALLA MAMMA:HO UNA BELLA NOTIZIA PER TE. LA MAMMA: HAI PRESO UN BEL VOTO? PIERINO:NO! HAI RISPARMIATO 10 MILA LIRE.

La maestra ai ragazzi:"Fate un pensierino con la parolina forse"I ragazzi tornano a scuola e la maestra:"Giovanni dimmi il pensierino!" Giovanni"Se vado a scuola forse la mamma mi compra la bicicletta"La maestra"Pierino dimmi il pensierino"Pierino"Ieri sono andato in pineta con la mi sorella e il su ragazzo, dopo un po loro sono andati dietro un cespuglio, FORSE cacavano ma non ne son sicuro"

il nonno chiede a pierino se gli conpra il viagra in farmacia con la promessa che gli avrebbe regalato 20.000 lire.... pierino accetta. il giorno dopo pierino trova ben 50.000 sul comodino e stupito chiede al nonno il quale dice :"" 20.000 sono mie... le altre 30.000 te le regala la nonna

Pierina partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurando "Perché la sposa è vestita di bianco?""Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita" Pierina ci pensa un po' sopra, poi dice"Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un' enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane,
burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile
gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l`apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane
risponde:
- Bau!
- Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della
linea.
- Bau!
- Pronto! Come? Non ho capito...
- Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

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