TUTTO SUL PRESERVATIVO

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TUTTO SUL PRESERVATIVO

Il preservativo, cos'è
Molti lo chiamano guanto, altri palloncino. Non si usa però per ripararsi le mani, né tanto meno per i festoni dei compleanni, anche se in un certo senso ci ripara e allo stesso tempo ci addobba.
Stiamo parlando del preservativo, un metodo contraccettivo e di prevenzione delle malattie a trasmissione sessuale costituito di lattice, un materiale ottenuto dal processo di vulcanizzazione della gomma grazie all’americano Goodyear.
Tecnicamente parlando, il condom (preservativo in inglese) è un sottile cappuccio in lattice, da infilare sul pene eretto, che impedisce allo sperma maschile di entrare in vagina, eliminando così il rischio di una indesiderata gravidanza e soprattutto il rischio di un eventuale contagio dalle temibili MTS (Malattie a Trasmissione Sessuale).
Spesso, e a torto, è considerato il terzo incomodo, causa dell’interruzione dei preliminari ... In realtà è un prezzo che si può pagare senza troppe storie: per salvare l’armonia e l’eccitazione della coppia basterà considerare la sua introduzione come un malizioso giochetto erotico!
Non stiamo qui a fare paternali, ma, quanti di noi sono pronti ad affrontare la vita con un bambino dopo un rapporto avuto nove mesi fa e magari con un ragazzo/ragazza che non vediamo più da tempo?
Tra i frutti dell’amore non protetto i bebè sono peraltro il problema minore, infatti, spietati virus a trasmissione sessuale la fanno da padroni distruggendo milioni di vite umane in tutto il mondo. Non dimenticate che molte centinaia di migliaia di persone sono morte a causa dell’AIDS, che ci sono nel mondo milioni di sieropositivi, e che l’unica protezione considerata efficace contro il virus Hiv è proprio il preservativo.
Inutile fare terrorismo psicologico, usare il preservativo è sintomo di maturità e di rispetto, punto e basta. Eppure ancora oggi molti lo guardano con sospetto. Sembra che giovani e meno giovani abbiano ancora difficoltà ad acquistarli, bloccati dall'imbarazzo, e accettino poi rapporti non protetti e a rischio.
Alcuni dati statistici tratti da una relazione delle Nazioni Unite rilevano che nel mondo 1 adulto su 100 fra i 15 e i 49 anni ha contratto l'HIV, ad oggi più di 30 milioni di persone hanno contratto l'HIV, ogni giorno 16.000 persone contraggono l'HIV e si stima che nel 1997 siano morte di AIDS 2.300.000 persone.
I motivi per utilizzare il preservativo sono decisamente superiori alle scuse per non farlo: basti pensare che non ha bisogno di alcuna prescrizione medica; è l’unico modo per proteggersi da un rapporto sessuale a rischio e inoltre può stuzzicare la fantasia con i suoi diversi gusti e colori.
Il suo acquisto poi è semplicissimo, si trova anche in un qualsiasi supermercato, nei (sempre più presenti) distributori automatici e su Internet.

Perché usarlo
Il preservativo è uno dei metodi per consentire di godere appieno della sessualità senza incorrere in gravidanze non desiderate, ed il metodo di prevenzione più efficace per le malattie a trasmissione sessuale. Eppure non si è ancora abbastanza consapevoli e pronti a farne uso, le statistiche sconfortano, i rischi aumentano. Sembra che giovani e meno giovani abbiano ancora difficoltà ad acquistarli, bloccati dall'imbarazzo, e accettino poi rapporti non protetti e a rischio.
Alcuni dati statistici tratti da UN AIDS Report (25.11.1997) rilevano che nel mondo 1 adulto su 100 fra i 15 e i 49 anni ha contratto l'HIV, ad oggi più di 30 milioni di persone hanno contratto l'HIV, ogni giorno 16.000 persone contraggono l'HIV e si stima che nel 1997 siano morte di AIDS 2.300.000 persone.

L'AIDS (Sindrome da Immunodeficienza Acquisita) è una grave malattia che colpisce le difese immunitarie, indebolendole fino ad annullarle.
È provocata da un virus detto HIV e ha un decorso abbastanza singolare. Contratta l'infezione, per lungo tempo possono non manifestarsi sintomi talvolta anche per oltre 10 anni dal contagio.
In questo periodo la persona contagiata è sieropositiva.
Finora non è stato ancora identificato un vaccino, né è stata messa a punto una cura efficace contro tale malattia.

Come avviene il contagio?
L'HIV si trasmette soltanto con il sangue, lo sperma e le secrezioni genitali femminili.
Negli ultimi anni i casi di AIDS vengono osservati sempre più frequentemente in persone che si erano contagiate attraverso rapporti sessuali con l'altro sesso (rapporti eterosessuali).

Ma sono poche le regole da rispettare per prevenire il contagio.

Non si devono mai utilizzare siringhe in comune con altri.
Non bisogna usare in comune con altri anche oggetti che tagliano o pungono, come rasoi, forbicine, spazzolini da denti, spazzole con denti metallici, ecc.

Bisogna evitare i rapporti occasionali. Nel caso non si conosca bene il partner, usare sempre il preservativo.
Il preservativo riduce di molto il rischio di contagio, ma deve essere usato una sola volta e fin dall'inizio del rapporto sessuale.

Informazioni tratte da www.aied.it

Guida rapida all'utilizzo del profilattico
Aprire la confezione ed estrarre il profilattico con delicatezza, facendo attenzione a non danneggiarlo con le unghie o con gli anelli.
Stringere con le dita (vedi figura al lato) il piccolo serbatoio che si trova all'estremità, in modo da farne uscire l'aria che potrebbe togliere sensibilità e causare rotture.
Prima di ogni rapporto, appoggiare il profilattico ancora arrotolato all'estremità del pene già eretto e con il glande completamente scoperto e srotolarlo piano.
Subito dopo il rapporto, estrarre il pene ancora eretto tenendo stretto il bordo del profilattico con due dita.
In caso di nuovo rapporto lavarsi con cura ed usare un altro profilattico.

ATTENZIONE !!
utilizzare un profilattico nuovo ad ogni atto sessuale o se si cambia partner durante la stessa relazione (è un prodotto monouso)
lavarsi prima di applicare un nuovo profilattico per un nuovo rapporto
evitare il contatto con il profilattico se si hanno ferite sulle mani per ridurre la possibilità di contagio
usare il profilattico immediatamente dopo l'apertura della confezione sigillata
non utilizzare il profilattico se il materiale è indurito al tatto, è appiccicoso o, comunque, se è visibilmente danneggiato
srotolare il profilattico sul pene (un profilattico già srotolato non si puó piú usare)
se si desidera una lubrificazione addizionale, utilizzare lubrificanti a base acquosa (es. glicerina); evitare l'utilizzo di lubrificanti oleosi (es. vaselina, paraffina, olio per bambini o altri) perchè possono danneggiare il profilattico
consultare un medico sulla compatibilità dei profilattici con i prodotti topici che si mettono sul pene o nella vagina
conservare il profilattico sigillato dentro l’astuccio lontano da fonti di luce e di calore, in un luogo fresco e asciutto
non conservare il profilattico nel portafoglio per evitare il rischio di aderenza e quindi di rotture
gettare il profilattico in condizioni igieniche e in pattumiera ma non nel WC perché non è biodegradabile

L'uso di profilattici può provocare dermatite allergica da contatto del glande, del prepuzio e della vulva, nonchè vaginiti provocate dalla gomma e dal lubrificante.
Quasi tutti i profilattici sono in lattice e non vanno utilizzati da soggetti allergici a tale materiale.

Benchè nessun contraccettivo possa garantire una sicurezza al 100%, il profilattico, se usato correttamente, può prevenire gravidanze e malattie a trasmissione sessuale.

Le malattie a trasmissione sessuale si possono trasmettere nei contatti intimi attraverso i fluidi corporei o per lesioni, pertanto il profilattico deve essere indossato prima di ogni contatto.

L'uso del profilattico al di fuori del rapporto vaginale può aumentare il rischio che lo stesso si sfili o venga danneggiato.

In caso di rottura, lo sperma può entrare in contatto con il partner, quindi, se il profilattico è utilizzato con il fine di prevenire la gravidanza, è consigliabile richiedere informazioni presso un consultorio o un centro sanitario prima di 72 ore.

La storia del profilattico
1350-1220 A.C.
Gli antichi egizi utilizzavano un rudimentale preservativo di tela, utilizzato anche a scopi decorativi.
100-200 A.C.
Delle incisioni scoperte in una caverna di Combarelles nel Sud della Francia sono le prime testimonianze di utilizzo del profilattico in Europa.
'500
Le prime descrizioni e i primi esperimenti di cui si ha conoscenza riguardo i profilattici furono pubblicati da Gabriele Fallopius. Egli dichiarava di aver inventato una guaina di lino e di aver condotto esperimenti su 1.100 uomini, nessuno dei quali era rimasto infetto dalla sifilide.
'700
Il profilattico, che era fatto di intestino animale, diventa molto conosciuto e incrementa la sua popolarità. Nel 1766 molti negozi producevano volantini e pubblicità riguardanti il profilattico.
'800
Casanova (1725-1798) usava profilattici per prevenire infezioni a trasmissione sessuale e gravidanze non desiderate.
I giapponesi sono noti per aver usato due tipi di profilattico: il "Kawagata" o "Kyotai", fatto di una guaina sottile e il "Kabutogata" fatto col carapace delle tartarughe o dai corni.
1843
Nascita del profilattico di gomma. Il rivoluzionario processo di vulcanizzazione della gomma, inventato da Goodyear e Hancock, rese possibile la produzione di massa (e quindi prezzi più accessibili) di alcuni prodotti tra cui il profilattico. La vulcanizzazione è quel processo per il quale la gomma viene trattata con zolfo ad alte temperature e rende la gomma stessa un materiale forte ed elastico.
1930
Il lattice, ancora oggi la principale materia prima utilizzata, sostituisce la gomma.
1951
Nasce il primo stabilimento europeo per la produzione di profilattici (L.I.G.) e vengono sviluppati e introdotti i primi macchinari elettronici per testarli.
1990
Nuove tecnologie permettono l'introduzione sul mercato di differenti tipi di profilattici tra cui l'ultima recente scoperta è rappresentata dal profilattico di poliuretano, materiale due volte più resistente del lattice che permette di produrre profilattici più sottili.

Cosa ne pensano loro
Giobbe Covatta
Jovanotti
Gene Gnocchi

Giobbe Covatta
Da: "Sesso? Fai da te!" (Zelig editore)
Profilattico: strumento importantissimo perché oltre che evitare le gravidanze protegge dalle infezioni più tremende. Viene ironicamente chiamato “guanto”, e se volete un consiglio, durante la settimana bianca non portate soltanto quelli imbottiti con le cinque dita. Non ascoltate chi vi dice “gettate il guanto”: primo perché non bisogna mai arrendersi, secondo perché ti può venire una malattia. Lo so, è scomodo, è come fare footing con gli stivali di gomma, per non parlare della messa in opera, però è pratico: come si dice, “copriti se no ti prendi un malanno”. E considerato i malanni che ci sono in giro, è facile capire come questo strumento sia diventato indispensabile negli anni Novanta: quando manca lo si sostituisce perfino con la camera d’aria della vespa. Bistrattato fino a qualche anno fa perché non dava il contatto, è oggi fabbricato anche in alluminio: perfetto contro le malattie e in caso di difficoltà sostiene anche.
Per cercare di renderlo più familiare e simpatico si è scatenata la fantasia dei suoi costruttori, che si sono sbizzarriti con nomi, forme, colori e optional vari. Oggigiorno se ne possono trovare di tutte le forme, anche a foggia di Paperino, Topolino o Barman: quest’ultimo però crea dei problemi per via delle orecchie a punta. Viene fabbricato anche in molti gusti, persino alla fragola e al mirtillo, anche se non è chiaro il motivo: probabilmente per ottenere l’effetto Calippo. Anche i nomi scelti per i vari tipi di profilattico sono molto bizzarri: sentilo; mettilo; chiappalo; prendilo; mammolo e cucciolo per i più piccini.
Il profilattico è entrato ormai nel costume, si vende anche al supermercato, a metri: si taglia la misura desiderata, si fa un nodo e via.
Si è negli anni così perfezionato che ormai è in grado di fare tutto da solo: allunga, accorcia, ritarda, stimola, ammirula, fa il caffè e dopo ti offre anche una sigaretta. Se ne vedono a doppio effetto, tripolo effetto, quattro effetti, tutto il cucuzzaro.
Uno dei più richiesti è il ritardante, acquistando il quale si ricevono le congratulazioni del farmacista che con aria simpatica ti stringe la mano e ti dice:”Bravo! Anche lei è del club dei dodici secondi!”. Mi sono sempre chiesto come sia fatto dentro un preservativo ritardante: forse c’è un omino piccolino che dice:”piano, vai piano, non correre pensa a me!”
Due parole vanno spese anche per il modello stimolante per lei e ritardante per lui, che è ottimo: l’importante è metterlo nel verso giusto.

Jovanotti
Da: "Lorenzo 1992, sai quel è il problema"
Sai qual è il problema che poi non è un problema, che quando io sto bene non c’è niente che io tema. So per esperienza, qui lo rappo e qui lo scrivo, com’è difficile fermarsi e dire: preservativo. Aspettami piccina un minuto solamente, è facile che l’animale l’abbia vinta sulla mente, ma devo tener duro e lottare con ardore, un tempo erano piattole adesso si muore. È dura ma è possibile anche per noi che lo facciamo, perché fare l’amore è ancora il massimo che abbiamo; adeguarsi ai nuovi metodi per vivere 100 anni cancellando tradizioni e miti vivi da millenni inserendo un terzo incomodo di gomma puzzolente per amore di se stessi e per rispetto della gente. Un ragazzo è spesso teso a pensare solo a se stesso, specialmente se gli capita una storia di sesso…ma le cose stan cambiando è ancora lungo il cammino, è la festa nazionale con la data de vaccino e della sua grande scoperta è ancora lontana sia per chi va con la santa che per chi va con la puttana! C’è chi dice che è un flagello, una pena da scontare, una mossa della Chiesa che non vuol farci scopare; una piaga che colpisce chi non sa come far uso del sedere, e questo pregiudizio contribuisce a fondo a far sì che il bastardo vada in giro per il mondo, a far sì che il bastardo vada in giro per la terra a seminare morte come fa solo la guerra. La Chiesa dal suo canto ci dà il suo contributo perché il virus dell’AIDS si trasmetta indisturbato: ancora che condanna la contraccezione e giù con gli anatemi contro la nazione. Io penso che l’amore sia tutto nella vita e sono fortunati quelli che hanno la fidanzata e si amano da pazzi e faranno 100 figli e nella loro storia non avranno mai sbadigli. Però purtroppo oggi non è sempre Natale e a volte ti succede che le storie vanno male e allora si va in giro e si hanno delle storie e capita che a volte si finisce a far l’amore, anche senza coronare con il sentimento puro, e allora se c’è il sesso almeno fa che sia sicuro. E non pensare che riguardi solamente certa gente: riguarda tutti noi, sintonizza la tua mente. Sono sicuro che Dio c’è (non si spiegherebbe il vento) però sono anche certo che arriva il momento che noi povere creature dobbiamo darci una mossa se vogliamo ritardare il nostro sonno nella fossa, perché Dio ci ha dato il via poi ha detto vai figliolo, adesso la tua storia te la tiri su da solo con gli ostacoli del caso certi giorni certi meno che rannuvolano il cielo che non sia troppo sereno. Per esempio prendi l’AIDS, al di là di tutti i morti ha portato tutti noi poveri cristi ai ferri corti, e la mia generazione è cresciuta sessualmente con lo spettro del bacillo sempre intorno alla sua mente, deve dire a tutti quanti “oh ragazzi siate attenti, fatelo quanto volete, ma siate previdenti!”. Magic Johnson lui è un mito, uno sceso dalla luna, ma di fronte a questo male non ti serve la fortuna. Freddie Mercury che voce, anche lui finito male…per capire come viaggia fatti un giro in ospedale. Questo è un virus bastardo ma non deve avere la meglio guarda bene dove vai, apri gli occhi, resta sveglio. La mia generazione e quella di altra gente all’idea di questo rischi sintonizza la sua mente. Io nel mio piccolino qui lo rappo e qui lo scrivo: quando non conosco a fondo metto su il PRESERVATIVO.

Jovanotti, Lorenzo 1992

Gene Gnocchi
Da: Prefazione a "Il preservativo" di Eric Chevallier (F.Muzzio editore)
Narra la leggenda che l’invenzione del preservativo risale, giorno più giorno meno, al 1981, quando un camionista di Terni, passando da Fidenza, si fermò in una farmacia del centro e chiese una scatola di preservativi con serbatoio. “per cosa le servono?”, domandò perplessa la farmacista che non aveva mai udito simile parola. Il camionista, tale Tirelli Giulivo, uomo timido e riservato, colto alla sprovvista, prese un foglietto e fece uno schizzo dell’oggetto. La donna intuì la clamorosa novità e i guadagni che da quella avrebbe potuto trarre e cercò di prendere tempo; spiegò al Tirelli che i preservativi sarebbero arrivati nel pomeriggio e lo invitò a pranzo da lei, tutto a base di lumache. Nel frattempo inviò un commesso all’ufficio brevetti e fece depositare l’oggetto in base al disegno di Tirelli. Telefonò inoltre a una vicina industria di materiali di gomma a cui inviò copia dello schizzo ordinando dodici scatole per il pomeriggio. Ma il destino non le fu amico. Causa un lieve imprecisione del disegno i preservativi furono prodotti con l’apertura sia da una parte che dall’altra.
Osservandoli a lungo indossati da Giulivo, la farmacista perplessa non riuscì a comprendere l’utilizzo e si limitò a consigliarli alla lunga teoria di camionisti che seguì da quel giorno, come copripene invernale nel caso in cui scegliessero una strada all’aperto come luogo di intimità.
Scherzi a parte…per avere un amore sicuro e sereno il preservativo resta una bella invenzione, e soprattutto dopo un piatto di lumache non se ne può fare a meno!

Curiosità sul profilattico
Lo sapevi che...
20.000 preservativi sono sufficienti per prendere il mare.
Lo hanno dimostrato tre navigatori lettoni che sono saliti su una zattera fabbricata con profilattici e hanno compiuto una traversata di circa 50 miglia. L'impresa è stata sponsorizzata da una nota marca di preservativi. Presto faremo un altro esperimento - hanno dichiarato i protagonisti - e questa volta con un'imbarcazione realizzata con ben 250.000 "gomme". (El Pais, 30 agosto 2000)
Vesciche di capra, guaine di cuoio e persino carapaci di tartaruga sono stati usati in passato come contraccettivi.
Da giugno del '98 tutti i profilattici venduti in Europa devono portare il marchio CE.
Profilattici in lattice di buona qualità possono essere gonfiati con oltre 40 litri di aria prima di scoppiare.
Pellicole vulcanizzate di lattice naturale, in tensione, possono raggiungere fino a 8 volte la loro lunghezza naturale prima di rompersi.
La forza di tensione (elasticità) di un profilattico in lattice, se tenuto a contatto per 15 minuti con olio per bambini, diminuisce anche del 95%.
Durante il rapporto vi possono essere fino a 4°C di differenza tra il pene e la vagina.
Studi di laboratorio hanno dimostrato che il profilattico agisce come efficace barriera contro numerosi organismi causa di virus a trasmissione sessuale, anche più piccoli dell'HIV e dell'Epatite B.
Prove cliniche hanno dimostrato che un uso corretto del profilattico può portare al 95-98% di efficacia come contraccettivo.
Il 45% di tutte le infezioni a trasmissione sessuale sono causate dalla "clamidia". Se non curata può causare impotenza e infiammazioni pelviche.
Si stima che i soggetti allergici al lattice costituiscono dall' 1 al 3% della popolazione mondiale. Attualmente l'unico rimedio è il nuovossimo profilattico al poliuretano.

Il preservativo in tutte le lingue
ARGENTINA forro fodera
AUSTRALIA love glove guanto d'amore
AUSTRIA pariser gummi
ANTILLE BRITANNICHE cocolock socks
BRASILE camisinha camicetta
CINA CANTONESE bai yan to canestro contraccettivo
CINA MANDARINA bao-shein tao copertura di sicurezza
COREA DEL SUD woosan ombrello
DANIMARCA gummimand uomo di gomma
FILIPPINE supot borsetta
FRANCIA capote Anglaise impermeabile inglese
GERMANIA lummeltute borsetta birichina
GIAPPONE sack borsa
GRAN BRETAGNA French letter carta francese
GRECIA kapota bustina
HONG KONG pei dang yi giubbotto antiproiettile
INDIA Nirodhj dalla marca "resistenza"
INDONESIA koteca zucca del pene
IRLANDA johnny
ITALIA palloncino
LIBANO kabbout cappotto
NIGERIA okpuamu cappello del pene
OLANDA rubbertje gommetta
PANAMA gorro berretto
PORTOGALLO camisa de Venus camicia di Venere
SENEGAL chapeau de brousse cappello da safari
SPAGNA globo pallone
SUDAFRICA French letter carta francese
UGANDA kavera borsa di carta francese
UNGHERIA u'vszer catena di sicurezza
USA jimmy hat cappello di jimmy
VENEZUELA capuchete cappuccetto

Le 10 peggiori scuse per non utilizzare il profilattico
Non ho nessuna malattia.
Non ho ancora trovato uno della mia misura.
Ho un controllo eccezionale.
Il sesso non viene bene.
Mi bloccano la circolazione.
Se mi amassi non me lo avresti chiesto.
Hanno un odore terribile.
Rovinano l'atmosfera.
Sono troppo a disagio per usarlo.
Ho già contratto e curato una malattia a trasmissione sessuale, non posso prenderla ancora.

Barzellette a tema
Un medico, consiglia ad un suo cliente, pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo, partorisce un 15° bambino il dottore gli chiede:
- ma hai fatto quello che ti ho detto io?
- Beh veramente no, io l'organo non ce l'ho, e l'ho messo sul pianoforte !!!
- Che cosa hanno in comune i preservativi e la Polaroid?
- Entrambe servono per catturare quei momenti speciali.

Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

Un tale incontra un amico che non vede da 5 anni:
- Beh cosa hai fatto in tutto questo tempo?
- Eh ho avuto cinque figli!
- Ma come, non sai che hanno inventato il preservativo?
- Ma va! Mi informerò... - risponde stupito
Dopo cinque anni si rincontrano:
- Beh cosa hai fatto in tutto questo tempo?
- Eh ho avuto altri 5 figli! - risponde con voce rassegnata
- Ma come non hai usato il preservativo?
- Come no!: io lo mettevo, ne avanzava sempre un po'... e lo tagliavo...

Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta.

- Perché gli uomini stupidi mettono del ghiaccio nel preservativo?
- Per fermare il gonfiore...

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto.
All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo.
- La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?

- Cosa fa un preservativo con una valigia in mano?
- Il rappresentante del "cazzo"...

Pierino alla maestra:
- Io l'amo.
La maestra:
- Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini.
- Non si preoccupi maestra, uso il preservativo!

Una ragazzotta di campagna torna a casa dalla madre tutta entusiasta e felice. Allora la mamma le domanda:
- E cosa hai oggi che sei così allegra?
E la ragazza risponde:
- Eh mamma, stamattina ho l'amore per la prima volta e per di più con un ragazzo vergine.
La mamma allibita le chiede:
- Ma come fai ad essere tanto sicura che fosse vergine?
La ragazza:
- Pensa, mamma, l'aveva ancora conservato nel cellophane.

Una signora in punta di morte dice:
- Ho fatto l'amore con Control, ho fatto l'amore con Akuel, ho fatto l'amore con Hatù, ho fatto l'amore con Durex, ... Avrei voluto farlo tanto con un uomo!!!

Ho fatto l'amore con CONTROL, domani provo con SHIFT.

- Sapete dirmi che tempo è la frase "La mia ragazza è incinta" ?
- No??
- E' PRESERVATIVO TRAPASSATO !!!

Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
- Mi ha chiamato?
- Si, ascolta, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse.
- Mi dica, anche due se posso.
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
- Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere....
- No, davvero, mi necessitano....
- Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso, dai su....
- Ma guardi che mi servono con urgenza...
- Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!
- Ah si? E cosa ti ha detto?
- A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !

Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del "fottere") si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile.
- Ma lei conosce il mestiere?
- Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi.
Ma il proprietario ha delle perplessità vedendo il tic del ragazzo:
- Ma, lei capisce, con quel tic ....
- Guardi che non è un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa.
- Davvero? Se è così la assumo.
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantità di preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone:
- E' vero! Ma, mi tolga una curiosità. Come mai ha tutti quei preservativi?
E il ragazzo, mimando il gesto:
- Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?

Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente:
- Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!.
La gente dà soldi, orologi, collane, etc. al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede:
- Ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!
Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama:
- AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!

Il massimo della tecnologia?
Un profilattico con lo zip.

Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

Un carabiniere dal medico:
- Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio.
- Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo.
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
- Cosa hai li?
- Il preservativo!
- Come mai lo porti anche sotto la doccia?
- Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS...
- Ma non lo levi mai?
- Si, solo per pisciare e trombare!

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice:
- Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!
La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!
La terza non dice nulla e ... sviene!

Qual è il preservativo più grande?
Il condom-inio.

Perchè ci sono tante formiche al mondo?
Perchè non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice:
- Tu hai dei preservativi?
E l'altro:
- No. E tu?
- No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia.
Così arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti):
- C'è un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio.
E l'altro:
- Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi.
Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice:
- Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: "Il mio è più grosso, e si è preso i soldi.

Boris Eltsin telefona a Prodi:
- Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi è esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!
- Non ci sono problemi. Abbiamo la più grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?
- Me ne servirebbero almeno un milione all'anno.
- Nessun problema, Boris.
- Mi potresti fare un altro favore?.
- Ma, certo.
- Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro.
- Nessun problema, Boris.
Finita la telefonata Prodi contatta www.comodo.it e chiede del direttore di produzione:
- Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?.
- Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni.
- Bene. La richiesta dei russi è che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?.
- Assolutamente nessun problema. Nient'altro?.
- Beh, si! Su ogni preservativo mettete la scritta: "Made in Italy. Taglia media".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sè e comincia a raccontare:
- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un pò di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto.
- Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?.
- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
- Non sapevo che fossi così religioso!
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

In un accampamento indiano un piccolo Sioux rivolge delle domande al padre:
- Babbo, babbo... perchè la mia sorellina si chiama "Nuvola Bianca"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepita, nel cielo passava una grande nuvola bianca!
- Babbo ... e dimmi ... perchè il mio piccolo fratello si chiama "Aquila Solitaria"?
- Perchè quando io e la mamma l'abbiamo concepito, nel cielo sopra di noi stava passando una maestosa aquila.
- Babbo ... come mai il mio grande fratello si chiama "Orso Grigio"?
- Perchè quando io e la mamma lo abbiamo concepito, era il giorno in cui avevo ucciso un feroce orso grigio.
- Babbo ... senti ... e perchè ...
- Dai ... ora basta ... vai a giocare Preservativo Bucato!

Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!

Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene.
Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
- Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di sicuro...
Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota.
Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice:
- IL BANGO VINGE!

- Che tempo è non sarebbe dovuto nascere?
- Preservativo imperfetto.

Un signore va in farmacia e chiede alla farmacista un preservativo.
La farmacista gliene dà uno normale, ma il signore glielo chiede ancora più grande e sempre più grande, tanto che il preservativo diventa grande come tutta la testa allora la farmacista incuriosita gli chiede:
- Scusi ma cosa ci deve fare con un preservativo così grande.
Il signore risponde:
- Mi serve così grande perché a Carnevale mi devo vestire da testa di cazzo.

Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

Oggi sono uscito con i preservativi nei piedi....
... Non volevo correre il rischio dell' A.D.I.D.A.S.

Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi.
La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di preservativi.
Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
- Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi
- Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito.
- Si va bene ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!

Un preservativo ne incontra un altro tutto mogio mogio:
- Che cosa ti è successo?
- Niente...è che stasera non so proprio che cazzo mettermi!

Una coppia di sposi in viaggio di nozze, passa la luna di miele in un albergo extra lusso. Durante la giornata i clienti che si trovano in piscina si lamentano con il direttore poichè cadono dalla finestra dei preservativi. Il direttore si ripropone di farlo presente agli sposini non appena fossero scesi a pranzo. Al terzo giorno che i ragazzi non uscivano dalla stanza neanche per mangiare il direttore si decide a bussare alla porta:
- Vi posso portare qualcosa da mangiare.
- No grazie, noi ci cibiamo soltanto dei frutti dell'amore.
- Daccordo, ma le bucce non le buttate dalla finestra.

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un pò "ingenui".
Le due ragazze trovano i due "villici" di loro gusto e la sera l'atmosfera si riscalda finchè si finisce per concludere la giornata nel modo migliore... ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano ancora un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a lavorare insieme nei campi.
Uno fa all'altro:
- Senti un po', ma a te frega qualcosa se quelle due rimangono incinta?
- Ma, a me no! Non le conosciamo neanche!
- Beh allora leviamoci 'sti cosi che a me sono due giorni che mi scappa da pisciare!!!

Fate questo scherzo ad un fumatore che non conosce www.comodo.it
- Dimmi sette marche di sigarette...
Egli risponderà prontamente:
- Malboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Nazionale!
Poi chiedete:
- Ora dimmi sette marche di preservativi!
- Akuel, Hatù, Control...
Dopo un po' di titubanza dategli un buffetto sul viso:
- Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!

Un negro va in farmacia:
- Sgusi borrei un breservativo!
- Prenda questo!
- Grazie!
Il giorno dopo il negro torna in farmacia arrabbiato:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Va bene allora prova questo che è un po' più forte!
- Grazie!
Stessa scena il giorno dopo:
- Buana... breservativo no buono! Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte breservativo fatto BUM!!!
- Ah si? Ora ci penso io... aspetta qui!
Il farmacista nel retrobottega fabbrica un preservativo con una camera d'aria:
- Prova questo e vai tranquillo!
- Ziguro buana?
- Si, si, sicuro!
Il giorno dopo il negro torna di nuovo, ma questa volta è sconvolto, ed il farmacista gli fa:
- Non mi dire che hai rotto pure quello?
- No buana, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, breservativo troppo forte, GOGLIONE DESTRO FATTO BUM!!!

Un tale entra in farmacia con l'intenzione di comprare un pacchetto di preservativi. Arriva al bancone e chiede alla commessa:
- Buongiorno signorina... vorrei una confezione di profilattici!
- Benissimo signore...che misura?
Il tale si sbottona i pantaloni, se lo tira fuori e lo appoggia sul bancone. La commessa per nulla intimorita (questa scena va mimata) mette il pollice e l'indice attorno al pene dell'uomo come per prenderne il calibro, poi si porta il cerchio delle dita davanti alla bocca aperta, si gira verso la collega e fa:
- Una seconda per il signore!

Un tizio entra in farmacia e fa:
- Mi dia la solita confezione gigante di preservativi... anzi ne tolga quattro o cinque... che sto cercando di smettere...

Un signore entra in farmacia ed inizia ad insultare pesantemente il farmacista. Urla e si dimena...
- Farmacista io la denuncio! Mi ha venduto due confezioni di preservativi che si sono rotti tutti! Disgraziato!!!
Non appena l'esagitato termina, un vecchietto alle sue spalle interviene:
- E' vero, è vero, a me quelli che mi ha venduto si piegano tutti!

Un vecchietto ottantenne va in farmacia:
- Scusi, vorrei dei preservativi!
La signorina gli risponde:
- Come li vuole? Stimolanti, ritardanti, aromatizzati, ultrasottili...
E il vecchio replica:
- Con le stecche!

Un uomo entra in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!
- Subito signore! - Risponde premuroso il farmacista.
- E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?
- Perché che differenza c'è?
- Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare e riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!
- Allora prendo quelli da ventimila!
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!
- Perchè? non le sono piaciuti?
- A me si! E' in lavanderia che hanno fatto storie!

Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa:
- Volevo una confezione di preservativi
la commessa:
- Che misura vuole?
tizio: - non lo so può vedere lei?
e si sbottona i pantaloni appongiando l'uccello sul bancone.
La commessa ci appoggia il palmo della mano sopra per vedere la misura e voltandosi verso la collega, le dice:
- Maria mi passi una confezione di preservativi taglia S, anzi M, aspetta.... no dammi una L.... aspetta un attimo (sempre con il palmo sull'uccello del signore che cerca di misurarlo tutto )... Maria passami una XL .... dopo un secondo, Maria allungami uno straccio!

Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Non appena li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere, poi esce e se ne va. Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla farmacia in preda a delle crisi di riso.
Questo succede per un altro paio di giorni fino a che il farmacista chiede al suo assistente di seguirlo per vedere cosa fa.
E infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i preservativi, paga esce sbellicandosi dalle risate. L'assistente del farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora. Il farmacista incuriosito:
- Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare?
- Si!
- E dove è andato?
- A casa vostra...

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa.
Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare alla porta della casa. Un uomo di mezza età gli viene ad aprire la porta e lui gli chiede:
- Chi c'è nella stanza al piano di sopra?
Il padrone di casa risponde:
- Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando, perchè?
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
- Niente volevo solo farle sapere che il suo FUTURO NIPOTE è appena caduto dalla finestra!!!

Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente.
- Oh, dammi un preservativo subito!
- Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo.
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro.
- Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!

N.B. Se siete a conoscenza di altre barzellette sui preservativi sciveteci!

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