Barzellette nuovissime,

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Sesso

Una bimba torna da scuola felice, la mamma la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria. La bimba risponde che finalmente ha saputo come nascono i bambini. La mamma incuriosita le chiede di spiegargli come succede e la bimba risponde prontamente: "Il papa mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma comincia a dargli tanti baci ed a leccarlo come un chupa-chups finchè il papà comincia ad urlare e gli esce una cosa bianca dal pipino. La mamma guarda la sua bimba e sorridendo le dice:"Cosi non si fanno i bambini, si ottengono i gioielli!"

Stefano come tutti i martedì va a giocare a calcetto con i suoi amici. Terminata la partita si sofferma a chiacchierare con Andrea un amico di vecchia data, con cui non giocava da parecchio. I due si dirigono negli spogliatoi quando ormai non c'è nessuno, si iniziano a spogliare quando Stefano rimane stupefatto, Andrea indossa perizoma e guepiere. Stefano incuriosito e preoccupato chiede all'amico:" Andrea ma da quando porti queste cose?" e lui risponde:"Da quando mia moglie li ha trovati in macchina!"

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "il trottola".

Una ragazza bellissima soffre di alitosi ed è depressa perchè non ha il ragazzo. Dopo vari tentativi un amica la convince ad andare ad una festa consigliandole di non parlare. Le ragazze arrivano alla festa e si siedono su un divano ai lati della pista, dopo pochi minuti due ragazzi le invitano a ballare, ma la ragazza con il problemino di profumo orale non vuole andare e rimane sola sul divano. Passano una ventina di minuti ed il ragazzo che l'aveva invitata precedentemente la prende per un braccio e la porta in pista. La ragazza arrossisce e sorride timidimamente. Il ragazzo inizia a farle delle domande e la ragazza annuisce con la testa e sorride, ma non apre bocca per nessun motivo. Quando complice una canzone romantica e un ballo molto lento, lui tenta di baciarla ma lei tiene le labbra serrate, allora lui le chiede "ma non ti piaccio?" lei si lascia scappare un :"Non è colpa tua!" e il ragazzo :"ma hai fatto una scorreggia?" e lei "no!" e lui "Ne hai fatta un'altra?"

Un cinese in vacanza in Italia, alle prese con le sue prime parole di italiano, ferma un tizio per strada:"Mi scusi, potlebbe dilmi cosa è un flocio?". E il tizio:"Caro signore, un flocio e' un uomo con una malattia....inculabile!"

Un uomo è convinto che la moglie lo tradisce, e chiede aiuto ad un detective privato. Dopo qualche settimana il detective chiama l'uomo e gli da appuntamento per visionare il filmato realizzato che toglierà ogni dubbio al marito geloso. Il detective fà partire la videocassetta, le immagini sono un po sfocate ma si vede chiaramente una coppia che passeggia, dopo entra in un ristorante, poi si dirigono in discoteca, e alla fine si appartano dietro un albero. Il marito esclama:" Non ci posso credere!" Ed il detective : "è la realtà purtroppo, deve crederci!" il marito:" Non ci posso credere che ci si pùo divertire cosi con quella rompipalle di mia moglie!"

Un uomo dopo un incidente perde una gamba e da quando si trova una gamba di legno si sente incapace di conquistare una donna. Dopo vari fallimenti trova una ragazza bella ,sensibile e molto disinibita che accetta di sposarlo. Lui è felice ma si sente in dovere di dirgli che ha una gamba di legno, ma ha paura di perderla. Cosi il giorno delle nozze sull'altare gli dice :"Cara ho una grande sorpresa per te!" e lei :" caro me la dirai stasera!" Cosi dopo i festeggiamenti i due si trovano in camera da letto, lei va al bano e dice a lui di aspettarla al letto lui si spoglia e si infila nel letto senza dire una parola. Lei esce dal bagno vestita con autoreggenti, perizoma e tacchi a spillo si infila nel letto e avvicinandosi al marito sussurra:"Ma che bella sorpresa passami la vasellina vediamo che posso farci!"

Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice:" sai ieri notte ho sognato che c''era un supermercato dove vendevano cazzi, quelli piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione." "Ed il mio come era chiede il ragazzo?" "Da 100.000.." risponde lei. Lui si rivolge alla ragazza e gli dice:" Sai anch'io ho fatto un sogno simile, c'era un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni piccole, medie e grandi!" E la ragazza :" e la mia patata c'era" il ragazzo :"si, era l'entrata del centro commerciale!"

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. - Cara, mi hai mai tradito? - Oh, caro, ma perche' chiedi questo? - E' importante, lo DEVO sapere - OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte. - Tre volte? Quando? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? - Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? - Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? - Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta? - Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie. Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice: - Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...

La luna d'argento si riflette nel lago, calmo e tranquillo durante una notte d'estate; Carlo e Maria sono sdraiati sulla spiaggia e lui, mentre l'accarezza intimamente le chiede: - Dimmi cara, sono stato il primo uomo a far l'amore con te, vero?! E lei, estremamente scocciata risponde: - Ma si!!! E anche il migliore!!! Non capisco proprio perchè voi uomini dobbiate fare sempre e tutti la stessa idiota domanda!!!

Una madre preoccupata dalla sessualita' ambigua del figlio, lo porta da uno specialista. Entrato per la visita, con la madre in attesa, il medico esce e dice: - Signora... ci sono due notizie per lei: una bella ed una brutta. Quale vuole per prima? - Mi dia prima quella brutta! - risponde la signora. - Suo figlio è gay! - Caspita!!! E quella bella? - Che fa certi pompini...

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella: - Ma tu sei vergine? Lei, sfilandosi le mutandine: - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?

Gino, è al lavoro, ma teme che la moglie lo tradisca, così ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: - Dimmi dov'è! Dimmi dove si nasconde! - E la moglie: - Ma chi? Ci sono solo io qua! - Allora Gino, guardando giù dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo ( quei modelli grossi e alti ), lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, però dallo sforzo fatto Gino ha un malore e muore. In paradiso San Pietro accoglie le anime: - Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? - E Gino: - Ho scoperto che ero cornuto, così ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! - Poi San Pietro si rivolge alla seconda anima: - E tu perché sei qui? - - Io ero l'inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare più in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! - Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: - E tu chi sei? Perché sei qui? - E l'anima: - Io ...... ero ...... dentro al frigo ..........-

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga; - Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite! - Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!- - Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?- - Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!- - Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?- - Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-. Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie -Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?- -E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !- - Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?- -Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto : - Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!- Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede - E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?- - Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!-

Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla strada una profonda buca, all'interno della quale si trova una rana. La rana cerca invano di uscire dalla buca saltando, ma non vi riesce perche' la buca e' troppo profonda. Vedendo passare l'uomo, la rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad uscire; in cambio, esaudiro' tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e, allungando un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla buca. "Grazie" gli replica la rana;"come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'e' un particolare, pero': sei sposato?" "Si'" risponde l'uomo. "In questo caso" gli replica la rana "devo avvertirti che, qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte tanto." "D'accordo; accetto la condizione". "Qual'e' il tuo primo desiderio?" "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della Terra". "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo piu' affascinante della Terra, tua moglie diventera' talmente bella che gli uomini si ammasseranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare con lei!" "Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti, quindi mia moglie avra' occhi solo per me." "OK, desiderio esaudito." E l'uomo diventa bellissimo. "Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua la rana. "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100 miliardi di Lire." "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100 volte tanto, cioe' 10.000 miliardi di lire". "Non importa, tanto abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi divideremo tutto." "D'accordo, ti esaudisco anche questo." E i soldi cominciano a fargli gonfiare le tasche e il suo conto in banca cresce a dismisura. "Qual'e' il tuo terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana. L'uomo conclude: "Voglio avere un piccolo attacco cardiaco...."

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?"

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: - Dov'è? E la moglie-: - Ma caro... chi? - A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito. - Ma "lui" chi? Non c'è nessuno... - Non ti credo! E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante. Apre lo sgabuzzino e dice: - Qui non c'è... Guarda sotto il letto e dice: - Qui nemmeno... Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice: - Qui c'è, ma non è lui...

Una coppia sta nel letto di domenica mattina, la ragazza si rivolge al ragazzo e gli dice:" sai ieri notte ho sognato che c''era un supermercato dove vendevano cazzi, quelli piccoli costavano 100.000, quelli medi 300.000 e quelli grandi mezzo milione." "Ed il mio come era chiede il ragazzo?" "Da 100.000.." risponde lei. Lui si rivolge alla ragazza e gli dice:" Sai anch'io ho fatto un sogno simile, c'era un negozio in cui vendevano fiche di varie dimensioni piccole, medie e grandi!" E la ragazza :" e la mia patata c'era" il ragazzo :"si, era l'entrata del centro commerciale!"

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo. Lui: Cara, mi hai mai tradito? Lei: Oh, caro, ma perche' chiedi questo? Lui: E' importante, lo DEVO sapere Lei: OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte Lui: Tre volte? Quando? Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente? Lui: Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta? Lei: Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea? Lui: Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand' e' stata la terza volta? Lei: Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?... > > > Un nano sale su un autobus affollatissimo. E' schiacciato dagli altri passeggeri che non si accorgono nemmeno della sua presenza. Ad un certo punto una donna gli pesta un piede, lui non potendone più: " Hey moretta! Stai attenta a dove metti i piedi!!". La donna sentendo una voce provenire dal basso, si china:" Guardi signore che io non sono mora, sono bionda!" " Sarà... ma da qui non si direbbe". > > > C'è Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata...cofano, portiere ... tutto insomma ...Appena entra in officina il carrozziere fa: " Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???" " Eh... sapesse... ho investito un negro..." " Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona???" " Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!" > > >

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: " Ho una voglia matta di te!" "Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?" " Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda...Si alza in piedi ed ad alta voce chiede: " Una sigaretta?Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?" Tutto tace... " Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi...." Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante. " Signore, ha qualche problema?" " Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..." " Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!" " Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!!

E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione..

Storie Irreali

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano? Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: - No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: - Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte? Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: - Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: - Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui: - Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: - Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...

Durante una spedizione in Amazzonia, tre esploratori vengono catturati da una tribu' di indigeni, che li scambia per invasori. Il capo della tribu' chiama il primo e gli dice: - Tu devi morire perche' hai osato sfidarci. Ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio. Il tizio, un po' lussurioso, sceglie di fare sesso per l'ultima volta. Allora il capo tribu' gli mette a disposizione dieci donne e per tre giorni l'esploratore fa l'amore a piu' non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca al secondo. - Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio - dice il capo tribu'. Il secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e per tre giorni viene rimpizato a piu' non posso delle piu' ghiotte leccornie. Quando l'esploratore e' ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca all'ultimo. Il capo tribu': - Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio... - Voglio un pugnale affilato! - dice solennemente l'esploratore. - Un pugnale come ultimo desiderio? - chiede il capo tribu' stupito. - Si...un pugnale! - ribadisce l'esploratore. - Se questo e' il tuo volere, sarai accontentato! - replica il capo tribu'. L'esploratore impugna il coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e... inizia a pugnalarsi come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando: - COL CAVOLO CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!!

Ci sono tre bambini, il primo: - Mio papa' quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca! Il secondo: - Il mio dal naso! Il terzo: - Invece mio papa' lo fa uscire dal sedere!!! - Ma non e' possibile!!! - gridano gli altri due. - Invece e' vero, vi dico! Quando si e' cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!

Un ragazzo va a confessarsi: - Hai commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre, non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!

In un campo di pomodori tutte le mattine c'e' un allegro risveglio. All'alba incomincia un pomodoro cantando: - Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro... Poi attacca un altro pomodoro: - Noi siamo due pomodori, noi siamo due pomodori... Si aggiunge al coretto un altro pomodoro: - Noi siamo tre pomodori, noi siamo tre pomodori... E cosi' via fino a che non si sono svegliati tutti i pomodori. Questa storia va avanti tutte le mattine finche' un bel di' uno stronzo che giaceva nel campo, poco prima dell'alba, si mette a cantare: - Io sono un pomodoro, io sono un pomodoro... Si svegliano tre, quattro pomodori, lo guardano e gli fanno: - Beh? Ma che stai cantando? Che sei matto? - Aoh... e' una settimana che fate gli stronzi, mo' non posso fa' il pomodoro?

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "il trottola".

Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo:"E a quello Italiano?". E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!". Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda....."

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!"" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: ""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"""

Un prestigiatore lavora su una nave in crociera nel Mar dei Caraibi. Il pubblico cambia ogni settimana così il mago può fare sempre gli stessi trucchi. C’è solo un problema: il pappagallo del comandante, sempre appollaiato dietro di lui, vede lo spettacolo ogni giorno e... settimana dopo settimana comincia ad imparare i trucchi. Così, ogni volta che ne scopre uno, proprio nel bel mezzo dello spettacolo si mette ad urlare: “ehi! Non è lo stesso cappello!” “ehi! Sta nascondendo i fiori sotto il tavolo!” “ehi! Perchè tutte le carte sono assi di cuori?!” Il prestigiatore è furioso come una biscia, ma non ci può far niente, quello è il pappagallo del comandante... Un giorno scoppia un terribile uragano e la nave affonda. In mezzo al mare c’è il prestigiatore, abbarbicato a un pezzo di legno e, lì di fianco, appollaiato... il pappagallo. Si guardano, silenziosi, per tutto il giorno. Il giorno dopo uguale, silenzio. Dopo tre giorni, finalmente il pappagallo dice: “OK, rinuncio. Questo non l'ho proprio capito. Come hai fatto con la nave?”

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca. Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu': - Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!

Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie: - Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta! E il capitano: - Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa! Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: - Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa? E il capitano: - E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti! Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano. Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai: - Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni!

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia. "Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia. "Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia. "Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute." "Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: - Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.." Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni. "Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?" "Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta che si trovano, le rispettive avventure, ma col passare degli anni, hanno preso l'abitudine di sparare frottole sempre piu' grosse. Un giorno, stanchi della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la verita'. Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Ma dai!", esclama incredulo l'altro. "Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti dell'altro", risponde seccato il perscatore. "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', non puo' essere...". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti... o accorci l'anguilla o giuro che faccio una strage!".

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: “Attento! Dio ti guarda!” Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: “Attento! Dio ti guarda!”. Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo. “Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda” “Sì” risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: “Come ti chiami stronzo d’un pennuto?” “Fiorenzo” “Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?! - sghignazza il ladro - Chi è l’idiota che ti chiamato così?” “Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il Rottweiler”

Ponzio Pilato:"CHI VOLETE LIBERO! GESU' O BARABBA?!?!" e la folla:"BARAAAAAAAAAAAAAABBAAAAAAAAAA!!!!!!" E lui:" Ancora una volta! Chi volete libero: Gesù o Barabba?!?!?!" e la folla risponde: " BARAAAAAAAAAAAABBAAAAAA!" Insiste:"Per l'ultima volta! Chi volete libero:Gesù o Barabba?!?!?" e la folla ancora più forte:"BAAARAAAAAABBAAAAAAA!!" E Pilato:" Ok Barabba libero e Gesù stopper, poi se perdiamo è colpa vostra!"

Un cliente entra da Harrods, famoso Grande Magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto. "Buongiorno, stavo cercando meta' anguria?" L'inserviente lo guarda stupito "Mi scusi signore ma devo controllare e chiedere al direttore". Arrivato dal direttore: "Direttore mi scusi ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria". Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente e cerca di farglielo capire. Al che il commesso si gira e dice "...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà". Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso "Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?" "Da Liverpool signore dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte troie!" "Ma mia moglie è di Liverpool!" "Ah si ?! e in che ruolo gioca?"

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro quando inciampa su una lampada. La raccoglie, la pulisce ed esce un genio che esclama : " esprimi un desiderio e sarà realtà!" L'uomo ci pensa un pò e poi dice: " Voglio un lavoro spettacolare, che non abbia mai fatto nessun uomo al mondo!" Il genio: " desiderio esaudito sarai un casalingo!"

Eltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: <> Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:<< Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra >> Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: << Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra >> Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: << Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto ! >>

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice: << Caro non godo per niente ! >> E lui: << Annullo, Riprovo o Tralascio ? >>

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak. Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: << Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ? >> Il diavolo lo guarda gentile e risponde: << Ah, quella ...era la versione demo...>

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... - " Signore, ho un problema " - " Che problema, Eva ? " - " Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice" - "Come mai, Eva ? " fu l'immediata replica dall'alto - "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." - "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creero' un uomo per te " - " Che cos'è un 'uomo', Signore ? " - "Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e ameràcacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente " - " Sembra una cosa divertente ! " commento Eva ammiccando ironicamente. - " Dove sta la fregatura ? " - " Beh... lo puoi avere ad una condizione..." - " Quale ? " - "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna ! "

In una nave romana gli schiavi stanno remando al ritmo della grancassa. Arriva il centurione e dice loro: << Schiavi ! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che avrete l'onore di trasportare su questa nave Giulio Cesare ! Quella cattiva ... è che ha deciso che oggi vuole fare sci d'acqua. >>

Tutti i giorni

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: - Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"? - Mai sentita. Cos'e'? - Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: - Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

Due impiegati comunali si incontrano per strada: - Ciao Mario! Posso offrirti un caffe'? - No, grazie! Il caffe' non mi fa dormire! - Ma come? Sono le otto di mattina!!! - Appunto... sto andando in ufficio...

Una mamma alla figlia: - Cosa stai facendo? - Mi sto lavando i capelli. - Ma per lavarti i capelli devi prima bagnarli!!!! - No, qui sullo shampoo c'è scritto "per capelli secchi"!

Due distinti uomini di affari che non si conoscono sull'ascensore. - Scusi, ma non avrà mica scorreggiato?!? - fa il primo annusando disgustato l'ambiente. Il secondo risponde: - Certo, cosa crede, che puzzo sempre così???

Giovanni ha una fabbrica di chiodi, ma la sua azienda va male. Cosi' decide di andare in chiesa per chiedere una grazia a Gesù. Comincia a parlare con il crocifisso: " Gesù aiutami io ho da sfamare tre figli e devo pagare i miei operai". Si sente un tuono, la Chiesa trema e la voce possente di Gesù rimbomba: "Giovanni, tu sei un bravo cristiano, non preoccuparti vai a casa e accendi la TV ". Giovanni si precipita a casa, accende la TV e dopo un pò appare Gesù con le braccia aperte che cerca di liberarsi dai chiodi. Non riuscendoci dice: "Chiodi Giovanni, non li toglie neanche il padre eterno".

Un tizio parlando ad un amico: "Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte" "Cosa vinci?" "Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello" "Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" "Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto 3 volte!!"

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo! Un altro interviene e fa: - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano? - Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Un uomo sta tornando a casa la sera quando gli viene in mente che era il compleanno della sua bambina e non le aveva ancora comprato niente. Allora si ferma in un negzio di giocattoli e chiede: “Quanto viene quella Barbie in vetrina?” “Quale? Abbiamo Barbie va in palestra che viene 39.900, Barbie al ballo di gala a 39.900 lire, Barbie fa shopping 39.900, Barbie in spiaggia 39.900, Barbie in discoteca 39.900 e..... Barbie Divorziata 750.000 lire” “Ma come, fa l’uomo, perché questa viene 750 mila e tutte le altre 39.900?!” “Beh sa, Barbie Divorziata viene con la macchina di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken....”

La mia ragazza in una giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba: Definizione: Eolo lo era dei venti " Scusa Ni, ma i nani non erano sette ?"

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?" "Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone" "E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"

In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me" "Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".

-- Al ristorante -- Un signore nota che il cameriere, dopo aver preso l’ordinazione, torna in cucina zoppicando. Molto gentilmente lo chiama e gli chiede: << Mi scusi, per caso ha i calli ? >> << Un attimo solo: chiedo al cuoco se ce ne sono rimasti ancora >> risponde il cameriere con professionalità.

Animali

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!

Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.

Arriva un treno...si ferma...si apre lo sportello...si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra...poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino...Esausta per il peso del bagaglio, grida: -TACCHINOOO !!!

In una fattoria, la gallina si rivolge alla mucca lamentandosi: -Pensa, è una vita che lavoriamo qua, io mi faccio un sedere così tutte le mattine per fare l'uovo fresco e mai una soddisfazione, mai un complimento, mai una parola buona, una carezza... La mucca allora replica: -Allora guarda me: sono tre anni che il contadino mi tocca le tette, e mi avesse mai dato un bacio sulla bocca.

Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".

Due amici al bar: - Sai, Angelo, ieri ho preso a mio figlio un criceto. - Guarda, Andrea, non mi parlare di roditori! Ieri ho visto un topo in cantina: grossissimo: trenta centimetri con la coda! Figurati con i capelli sciolti!!!

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti è successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?" "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il più grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta più grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto così, un orso enorme?""No, il treno dell'Alpen Express".

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Un contadino, ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili. IL signore: -Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca. Il signore dice: - Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo!

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello”. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”. La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze” Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:” Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?”

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede: - Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette in Texas?!

I padroni escono, resta in casa il cane. Suona il telefono, il cane risponde: - Bau! - Come prego? - chiede stupito l'interlocutore all'altro capo della linea. - Bau! - Pronto! Come? Non ho capito... - Senta, B come Bari, A come Ancona, U come Udine...

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede: - Mamma, che razza d'orso sono io? - Sei un orso polare - risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa', sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre. Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo!

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si stanno cambiando nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa: indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico urla allibito: - Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?! E Carlo: - Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia macchina...

Maiale e mulo. Il maiale ed il mulo sono nella stalla. Il maiale: "Che vita da schifo fai! ti alzi tutti i giorni presto e ti caricano di roba da portare mentre io mangio tutto il giorno e dormo quando voglio. CHE SCHIFO! aHAHAHAH!". Il mulo: "Ridi! ridi! Comunque non mi sembri il maiale dell'anno scorso..."

C'è un cammellino che tutto curioso chiede alla mamma:"Mamma? Perchè abbiamo questa gobba?" Vedi caro, risponde la mamma, noi siamo le navi del deserto e la gobba ci serve perchè è un'importante riserva d'acqua, cosi possiamo restare per tanti giorni senza bere. "Mamma?" ridomanda il cammellino tutto incuriosito " ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo?" Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte, come ti ho detto prima noi siamo le navi del desetro. "Mamma?" insiste ancora il cammellino "ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?"."Caro devi capire che nel desreto ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia, le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrona, la bocca. Come ti ho gia spiegato prima noi siamo le navi del deserto"."Mamma scusami un'ultima cosa""Dimmi caro , dimmi?" "Ma se siamo le navi del deserto mi vuoi spiegare cosa ci facciamo qui allo zoo?".

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

Scuola

Un ragazzo appena diplomato arriva in uno stupendo college americano e il suo compagno di stanza gli da il benvenuto e gli mostra il college. Visitano la palestra, la piscina, il bowling, la mensa, il campo da golf, la sala computer e finalmente la loro stanza. Il ragazzo rimane affascinato da tanto splendore, la stanza è enorme con un televisore iper-tecnologico, un mega stereo, il frigo-bar e la vasca idromassaggio, e su di un tavolino un enorme martello. Il ragazzo incuriosito chiede al compagno a cosa serva quell'enorme martello, ed il compagno gli risponde che è l'orologio parlante. Il ragazzo chiede ulteriori informazioni continuando a non capire, il compagno allora gli risponde ti do un esempio, prende il martello e lo sbatte contro il muro e dopo un paio di secondi si sente una voce dall'altra parte del muro che urla:"Idioti finitela è l'una di notte!"

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!

Usa, stato della Virginia la maestra della classe di recupero delle terze elementari della Missisipi School chiede ai suoi allievi come mai sono nella classe di recupero. "Billy, come mai sei qui?" e il bimbo biondo con gli occhi azzurri risponde :"Perchè mentre gli altri facevano lezione giocavo nel giardino a nascondino!", "Ok scrivi alla lavagna giardino e ti darò un biscotto!" "Sandy, tu perchè sei qui? e la bimba con un magnifico sorriso, nasino all'insù e lentiggini risponde:"Pechè giocavo con Billy a nascondino.", "Va bene scrivi nascondino alla lavagna e avrai un biscotto" "Kenny, tu come mai sei qui?" e il bimbo di colore risponde:"Perchè tentavo di giocare con Billy e Sandy, ma loro mi tiravano i sassi!" "Che orribile discriminazione razziale classista ed etnocentrica che ti è stata inferta , scrivi discriminazione razziale classista etnocentrica e avrai il tuo biscotto!"

Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...

Il maestro in classe:"Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?" "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è.......mezzo stronzo!

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: - Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano. - Chi fa l'amore due volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano. - Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano. - Chi fa l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano. - Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. - C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: - IO...IO...IO...IO! E la dottoressa: - Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: - Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!

Prof. Regazzoni
solo lui poteva creare un'area demenziole
così perversa
VUOI INSULTARLO????
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