ATTENZIONE
COMUNICATO UFFICIALE
ATTENTO
STAI PER ENTRARE IN UN AREA DI ACCESSO
PER SOLI ADULTI
ACCESSO SCONSIGLIATO AI MINORI DI ANNI 18
SE
DECIDERAI DI ENTRARE IN QUEST'AREA
DOVRAI ASSUMERTI TUTTE LE RESPONSABILITA'
AREA CREATA
DAL PROF. REGAZZONI
NON ENTRARE
NON ENTRARE
NON ENTRARE
NON ENTRARE
NON ENTRARE
NON ENTRARE
NON ENTRARE
Il Test dello sfigato
solo www.piazzabrembana.com ti da tanto
IL
DIRETTIVO DI QUESTO SITO SI DISSOCIA E CONDANNA LE VOLGARITA' DEL
TEST
SCONSIGLIAMO
QUINDI LA LETTURA AD UN PUBBLICO " NORMALE "
SIETE
PREGATI DI RITORNARE INDIETRO, IN CASO CONTRARIO ASSUMETEVI LE
VOSTRE
RESPONSABILITA'
GHIGLIOTTINEREMO
AL PIU' PRESTO IL Prof. Regazzoni
Prof. Regazzoni
solo lui poteva creare un'area demenziale
così perversa
VUOI INSULTARLO????
SPEDISCI I TUOI INSULTI A :
"Cosa pensi al mattino appena svegliato, quando uno spiraglio di luce riesce a far breccia tra la fila delle caccole agli occhi e rischi l'infarto dopo aver messo a fuoco la sveglia che segna le 11.00?
1 Peccato sono vivo!
2 Mi sa che oggi mi lavo solo le ascelle perchè è tardi.
3 La teoria dei quanti è riconoscibile con diritto come scienza pura o è una falsa metafisica?
"Scendi al portone e noti un piccolo graffio sulla tua macchina, poi guardi la targa e tiri un sospiro di sollievo, non è la tua macchina, a proposito dov'è la tua macchina?
1 La avrà presa papà per farla lavare e fare il pieno.
2 Qualcuno aveva bisogno di aiuto e l'hanno presa in prestito per soccorrerlo.
3 La casa produttrice ha notato che aveva un piccolo difetto e l'ha fatta ritirare per farla sostituire con una nuova, regalandoti lo stereo con cd per il disturbo
"Decidi di andare comunque a compiere il tuo dovere, come raggiungi il tuo posto di lavoro?
1 Prendi l'autobus,tanto è divertente e poi si conosce un sacco di bella gente.
2 Fai una corsetta, cosi resti in forma e respiri un po di aria buona.
3 Ti vesti da figlio dei fiori e inizi a fare l'autostop.
"Finalmente arrivi a destinazione, ma sfortunatamente oggi il capo non è in giornata e ti serve una buona scusa per il ritardino, cosa dici?
1 Oggi è l'anniversario della fondazione del mio palazzo e non mi sono potuto liberare dai festeggiamenti.
2 Sono stato rapito dagli alieni, gli ho detto di sbrigarsi ma non mi capivano.
3 Non mi ha suonato la sveglia, mi hanno rubato la macchina, ho fatto l'autostop e mi hanno caricato due operai albanesi che hanno tentato di violentarmi.
"Il tuo capo ti licenzia stufo delle tue storielle, vai al bar a sbronzarti e mentre stai scegliendo una compagna per la notte sul viale dell'Amore incontri un tuo ex compagno di scuola, che dopo averti raccontato i suoi successi lavorativi e le sue ultime vacanze alle Maldive ti chiede cosa stai facendo di bello, cosa rispondi?
1 Stai girando un film, un rifacimento di Pretty Woman all'italiana in cui interpreti il ruolo di Richard Gere .
2 Fai parte di un associazione di volontari, che da sostegno psicologico alle prostitute.
3 Soffri di sonnambulismo e ti ritrovi spesso a non sapere dove sei, anzi gli saresti grato se ti riaccompagnasse al Grand Hotel dove hai preso una suite, cosi puoi riposare un pò che domani hai un aereo per Londra, sai questione di affari..
PROFILI
Se hai risposto in prevalenza 1 leggi il profilo a
Se hai risposto in prevalenza 2 leggi il profilo b
Se hai risposto in prevalenza 3 leggi il profilo c
A. Sei un tipo sicuro ma non troppo sfrontato, per te il bicchiere è mezzo pieno se non è mezzo vuoto, domenica se non piove sarà bel tempo e andrai al mare, ma ricordati che se mentre fai il bagno vedi una pinna all'orizzonte che si avvicina verso di te sappi non sei stato scelto come protagonista per lo squalo5.
Marte consiglia "Moglie e buoi dei paesi tuoi"
B. Ami fantasticare, sei di quelli che credono che i sogni aiutino a vivere meglio e che la vita è un dono, ed è per questo che non hai mai ricevuto neanche un regalino e che l'ultima volta che davano gli occhiali 3d con Donna Moderna il giornalaio li aveva finiti. Ricordati che se stai con una donna bellissima, e una volta finito di fare l'amore ti pizzichi le guancie e noti che sei sveglio, sappi che resterà incinta.
Giove consiglia "4 salti in padella ai funghi di campagna"
C. Credi che la verità debba essere detta costi quel che costi, paghi un sacco di tasse, sei divorziato, ti hanno arrestato 3 volte per oltraggio a pubblico ufficiale, ma sei a posto con la coscienza. Se la vita non ti sorride, ricordati che è inutile continuare a farle il solletico.
Venere consiglia "Non affogare i dispiaceri nell'alcol, tanto galleggiano"
Il C.I.D. perfetto
Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:
1.Andando a casa ho girato nella
villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue
intenzioni.
3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare
diverse volte prima di investirlo.
5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e
ho avuto un incidente.
6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un
cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi
in tempo.
7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti,
stirai il pedone.
8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso
di lui.
10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.
I Curriculum stravaganti
Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:
1. Voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
2. Allego alla presente il mio identikid.
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.
7. Sono perito agrario ancora in erba.
8. Sono di padre-madre-lingua inglese.
9. Come vedete sono un autodidattico.
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.
11. Ritengo di essere di natura contabile.
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno
paterno era ingegnere.
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non
accetto inviti da sconosciuti.
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione
delle mie esperienze professionali.
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue
straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.
Lettera di una studentessa alla famiglia
Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all ospedale e, poichè dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso.
Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose. Vi abbraccio forte forte.
Una Chattata qualunque
Stavo navigando tranquillo per i fatti miei, quando mi inizia a lampeggiare icq e mi appare una richiesta di chat, io accetto e......
Blondie:" C.E.S.S.O."
Gallin: "Cosa, iniziamo bene?"
B. :"Ma non conosci neanche le sigle: Città-Età-Sesso-Sport-
hobby"
G.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"
B.:"Scuse accettate, allora Cesso?"
G.:"Sarà una sigla ma mi dà un pò fastidio, sei proprio
sicura che non si può evitare?"
B.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi
informazioni sul tuo Cesso!"
G.:"Yomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono
di Roma, ho 23 anni, sono maschio, gioco a calcetto anzi tento di
giocare a calcetto e ad altri sport, il mio hobby preferito è il
P.C."
B.."Anche tu comunista?"
G.:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"
B.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"
G.:" e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"
B.:"Ma come ti permetti, burino!!!"
G.:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come
mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito-Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attività
lavorative?
B.."Però sei ingegnoso, allora gioco a tennis,mi piace
dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di
solitudine, non lo so e poi non credo esista s.Blondie, oltre a
Blondie c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio
giurisprudenza a Parma"
G.:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti
anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"
B.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella
che è qui accanto a me"
G.:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma
mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"
B.:"Sei un maiale!"
G.."Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico
Leale ed Espansivo?"
B.:"No nel senso di porco!"
G.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed
Onorevole?"
B.:"Vabbe continui a fare lo gnorri!"
G.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e
Indomabile?"
B.:"Basta, con le sigle ti prego!!"
G.."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"
B.:"Simpatico, volevi dire?"
G.."No, volevo dire empatico!"
B.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"
G.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B
e poi tranquille che per chat non si attacca!!" B.:"Non
ti sarai mica offeso?"
G.:"No, ci mancherebbe!"
B.:"Chi?"
G.:"Cosa?"
B.:"Chi ci mancherebbe?"
G.:"Niente, lascia perdere"
B.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"
G.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a
chattare contemporaneamente?"
B.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"
G.:"Allora non siete completamente rincoglionite, e che
giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le
cazzate che gli vengono in mente, pero mi eccita sto fatto che vi
scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"
B.:"Si, adesso la cerco sai ciò un po di casino nell'hard
disk, so due anni che non lo pulisco!"
G.:"Ma mi spiegate chi ve lo fa fare di stare a chattare e
giocare contemporaneamente, non potreste fare una cosa alla volta?"
B.:"Boh?"
G.:"Allora sta foto me la mandate oppure no?"
B.:"Si, ma poi mi devi dire se ti piaccio piu io o mia
sorella"
G.:"Ok, ma come faccio a riconoscervi?"
B.:"Io ho il costume di un colore e mi sorella di un altro!"
G.."Bene, bene è una foto in costume"
B.."Si siamo in bikini su di una spiaggia ai caraibi"
G.:"Ok basta, ti prego non ce la faccio piu ad immaginare
mandami sta benedetta foto!"
B.."Si ma ricordati io ho il costume bianco e sono Maria e
mia sorella ha il costume rosa e si chiama Nina!"
G.:"Ok , ora guardo la foto e vi faccio sapere!" Dopo
circa dieci minuti.............
B.:"Ma che fine hai fatto, ci sei?"
G.:"Disgraziate, me volete ammazza!"
B.."Che vuoi dire?"
G.:"Che m'avete fatto pija un corpo!"
B.:"Si effettivamente è una foto mozzafiato, ma allora chi
preferisci?
G.:"Beh è difficile scegliere, e come decide tra un carcio
sulle palle o una martellata tra i denti, e poi piu che il fiato
se le donne fossero tutte cosi me mozzerei er pisello!
B.:"Sei un cafone!"
G.:"Vi do un consiglio evitate viaggi tropicali, perchè se
ve pija una tribu de cannibali festeggia pe du mesi!"
B.:"Basta"
G.."Ao ciavete certi buchi de cellulite che se venite a s.marinella
ce faccio gioca a biglie mi nipoti!"
B.:"Lo scherzo è bello quando dura poco!"
G.:"Dovreste gioca piu spesso ar superenalotto, ciavete piu
culo che anima"
B.:"Vaffanculo!"
G.:"Spero non il tuo se no me ce perdo!"
G.:"Ma che ve sete offese, io stavo scherzando!"
B.:"Sei diventato pesante ci stai prendendo per il culo!"
G.."Se ma che dici se ve riuscivo a prende per il culo a
tutte e due nun stavo qua ma sul guiness dei primati!!!"
Prof. Regazzoni
solo lui poteva creare un'area demenziole
così perversa
VUOI INSULTARLO????
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